ceia

ceia de natal... quase tudo perfeito, só falta o carlos e a pothi... bom, o carlos eu verei amanhã, a pothi vou ter que esperar até chegar meu dia de ir pro outro lado, o que talvez demore muito... uhm, se ela está bem eu estou bem também... mas admito que senti falta de ver ela cheirando todos os presentes pra ver onde estava o dela...

"esse é o da pothi, êee, feliz nataal" (enquanto ela enfiava a cara dentro do pacote abanando o rabo sem parar)... sinto falta da criança da casa... hehe, criança com pêlos brancos...

natal é sinônimo de família... e família sem a pothi é foda... mas tudo bem, esse ano eu ganhei algo precioso demais: o carlos :)

ouvindo: o tsuru tocar piano aqui do lado

pothiii

fui sair de casa, abri o portão e fechei correndo pra pothi não sair... quase falei 'não vai sair heing', mas aí lembrei que ela não tava mais aqui... cheguei em casa e fui logo pra cozinha buscar um biscoito, mas no meio do caminho desisti... aliás, logo fui abrir a porta da cozinha pra ela não ficar do lado de fora chorando... desisti também...

estou com uma abstinência fodida do meu cão... dos barulhos que ela fazia e da rotina que a gente tinha aqui em casa... guardar casca de pizza pra ela, gritar 'pothiii' quando cai comida boa no chão (às vezes de propósito, claro, hehe)...

de vez em quando eu acho que nós éramos as duas únicas crianças da casa... mas agora a minha criança interior também evaporou...

dia após dia eu vou superar o vazio da partida da minha irmã caçula, sou forte sim.

ouvindo: nada again

pothi

sabe que às vezes eu ainda ouço os barulhos dela? logo de manhã me bateu um desespero pq eu nunca mais vou mexer naquela barriga quentinha nem enchê-la de beijos e depois ficar com a boca cheia de pêlos... quando eu chego em casa, vou dar biscoito pra quem? e quem vai ficar chorando e pedindo mini pão de queijo (que minha mãe nunca comprou pra gente, sempre foram só dela)...

a pothi não foi só um cachorro, ela era um ser humano que não falava e só não escrevia porque não conseguia segurar a caneta... foi ela que me ensinou a comer laranja, mexer as orelhas, fazer cara de coitada, conseguir coisas pela insistência, etc etc... bichinho tão inocente que me ensinou tantas coisas...

eu não ligo de nunca mais ter sentado no sofá pra deixar o lugar pra ela... olhava pra esquerda e pensava 'isso, fica aí dormindo, forgada'...

a casa só tem adultos agora, é um ar muito amargo... que porcaria, eu quero brincar com o meu cachorro, e agora? quero puxar pano e ficar com a roupa cheia de pêlos brancos, sentar no chão... quem melhor pra me ajudar a exacerbar esse meu lado criança?

foi bom enquanto durou :)

ouvindo: nada

esse ano

este ano... muitas coisas boas e uma coisa péssima.

perdi uns 10kg, aprendi bolero, consegui correr 40 minutos, aprendi tango, arranjei uma companhia longe-porém-perto-via-msn, achei um cara que amo muito, trabalhei que nem camelo, limpei do armário tudo o que já não me servia (se vc bem me entende)...

somente uma coisa ruim esse ano... meu cachorro. não sabia como era doloroso ver um cachorro doente. talvez eu não seja tão forte quanto gostaria... porcaria.

ouvindo: crash into me - boyce avenue

rascunho de metas

tá acabando o ano... tô fazendo rascunho das metas para 2010... entre as prioridades estão: emagrecer pra caralho e formar uma pequena rede de amigos fodaços...

acho que emagrecer pra caralho é o menos difícil, já que está 100% em minhas mãos...

formar uma pequena rede de amigos fodaços anda complicado, já que não acho porcaria de amigo nenhum que combine tanto assim comigo... eu até tenho uma, mas tá far far away comendo milhos... hunf...

fim de ano e meu autismo se exacerba cada vez mais... vai ver que isso é só auto-defesa de gente cansada que nem eu... hehe... dois mil e dez que me aguarde viu... tomarei fôlego...

ouvindo: vienna - the fray

até quando

acho que a hora é propícia pra dar uma descidinha lá no inferno... sozinha é mais confortável... como sempre... coisas de perséfone...

não é que ela tema não se encaixar nos padrões toscos estabelecidos pelos outros... é que ela não se conforma como diabos ninguém enxerga ela como uma excêntrica exceção à regra... como uma boneca de pano ultra-customizada e única, se opondo às barbies de plástico que achamos tão fácil nas prateleiras de qualquer porcaria de loja...

talvez eu tenha encontrado alguém sensível o bastante para perceber essas diferentes nuances... eu e minha exagerada cautela ainda estamos em fase de teste com o pobre indivíduo.....

até quando?

quando eu vou começar a baixar a guarda e me arriscar levar um direto na mandíbula?

acho que está na hora de começar a fazer isso também...

ouvindo: everything - the juliana theory

destino

como será que é ser a porcaria da mulher alfa? rica, linda, workaholic, poderosa... como será que é o marido da mulher alfa?? rico, lindo e workaholic também? taquipario... eu não acho que meu destino seja me encaixar nisso...

sou muito mendigo pra isso... prefiro curtir as pequenas (e idiotas) coisas da vida...

como se define o tipo de mulher que eu quero ser?

enfim, eu quero ir correr no parque com o marido, levar as crianças e o cachorro pra andar na grama enquanto tomamos suco de laranja... parece uma boa? haha... tudo bem, eu vou pensar em roteiros menos pacatos pra equilibrar...

ouvindo: she will be loved - maroon five

sozinha

não tô de tpm não... mas certamente estou puta... estou o cão... terrível... acho que meu nível de exigência quanto a tudo está aumentando a cada ano que passa... a cada mês... semana...

a marli diria que isso é coisa de virginiano... e eu concordo, porque todas as mulheres virginianas que eu conheço são incríveis e também sutilmente cativantes... tô falando que eu devo ser assim também, pô, eu sou virginiana...

talvez eu precisasse de um tempo sozinha e autista, pois ando sentindo falta...

talvez eu precise parar de me sentir sozinha quando estou acompanhada, coisa que também acaba pegando... shit...

tempo de qualidade.

eu só quero oito minutos da sua atenção total... too hard? eu disse atenção total... me acostume mal... eu preciso~

ouvindo: do sétimo andar - los hermanos

tampa

para aquelas pessoas que teimam em levar a tampa adquirida ao martelinho de ouro, eu digo... tem por aí uma tampa certa pra sua panela, por mais exótica que ela seja... mesmo que você encontre uma tampa legal de aço inox, sei lá, com respiro e tudo mais, se ela não tampa perfeitamente sua panela, nem fique achando que é, portanto, caso de levar a panela pro martelinho...

vai, não tenha vergonha, pegue em todas as tampas que puder, veja se serve... se não servir, despreze, procure outras... foco... faça isso com gosto...

theres no broken heart if you dont let it be broken...

quando você achar sua tampa, não se desespere em perdê-la... pois ela também vai ficar contente em encontrar a panela certa pra fechar... haha...

ótimas duplas são feitas assim... com uma certa dose de bom encaixe instantâneo... it just happens...

mas tudo bem, beyoncee... eu entendo que certo drama é necessário para criar boa música... bom me mostrar que, afinal, você é gente como a gente, haha... eu também enxergo beleza em tempestades-em-copo-dagua... but just let him go, girl...

ouvindo: broken hearted girl - beyoncé

quero paz

se eu do nada ficasse magra e rica, iria resolver 87% dos meus problemas... mas fazer o quê, essa não é a minha vida real... paz, eu quero paz...

ser trabalhadora e gorda me revolta...

ser revoltada faz parte da minha personalidade... quando estou no auge da revolta faço meus melhores discursos, sinto mais a adrenalina sendo liberada no organismo, experimento minha autenticidade... é, pelo visto eu não nasci pra ser magra e rica... pelo menos não em dois mil e nove....

não tem como baixar a guarda... ser rica e magra exige esforço constante e permanente, tenho quase certeza, portanto, que continuarei revoltada... paz, eu quero paz...

como faz para achar a merda da felicidade tão almejada? cadê a porcaria da paz? paz, eu quero paz...

ouvindo: a outra - los hermanos

paulista avenue

tive um agradável dia autista hoje... não completamente autista... mas...

andei sozinha a paulista inteira, lembrei de uma porrada de coisa (não, nessa quinta feira eu não tinha mais o que fazer, se essa é a questão)... sei lá, chega a ser nostálgico andar pela paulista às vezes... acho que vou começar a procurar algum lugar neutro... muitos pensamentos, tudo ao mesmo tempo agora...

não que isso seja ruim, mas cansa a cabeça... ou era o sol? ah, sei lá...

pra falar a verdade hoje foi um dia bem estranho... apesar de tudo... que droga heing, paulista avenue... muitos acontecimentos acumulados nessa porcaria de avenida...

ouvindo: almost lover - fine frenzy

rapaz

ok, eu poderia estar estudando nesses últimos dez minutos antes de chegar pcte... mas fui tomada por um vazio repentino causado pela ausência do meu rapaz preferido (e agora, uhm, único)... 'segundas feiras' de manhã são sempre mais melancólicas do que o normal... mas a árdua semana longe é compensada no findi com doçura... haha, que rebuscado...

i know i cant taste him all the time, hahaha...

ouvindo: russian roulette - rihanna

elas

elas sempre se dão bem no final... se fodem pra burro, mas se dão bem... porque elas fazem parte do grupo de 'inteligentes', como citei anteriormente... e pra alguém se dar bem, tem que ter lidado com muito babaca ao longo das primeiras décadas de vida... hahaha...

quando a menina é legal, não demora muito e um nice guy sempre as encontra... e as segura. porque além de nice, são espertos, claro. os fracos, meu filho, esses não têm vez...

quem são elas? minhas amigas... nê, pata, mah, dani...

todas elas merecem estar bem nesse novembro... todas elas merecem paz no coração, hohoho :)

ouvindo: angel - boyce avenue

alguns casais

quinta feira... onze e pouco... eu bem que poderia estar ocupando minha cabeça com algo mais útil, mas no fim das contas estou pensando no que tem sido inevitável... por quê diabos eu não me sinto bem em quase nenhum lugar? com quase ninguém? só qualidade de tempo não basta...

a tal qualidade do tempo gasto...

pra você gastar tempo de qualidade com alguém, com certeza isso exige conversa de qualidade... e conversa de qualidade exige cabeça de qualidade... coisa tão rara hoje em dia...

olha só... por quê alguns casais brigam e outros não? lá vai minha teoria... pode me xingar, masss...

você junta um inteligente com um babaca... briga. e vice versa. divergências de opiniões... ah, normalmente o babaca não tem uma opinião formada, o que dificulta mais o diálogo e dá margem pra mais discussão inútil... hehe... o inteligente se irrita e acha que não é possível, está ficando louco... "porra, tudo o q eu falo tem lógica, como o babaca não compreende?". meu amigo.... babacas não compreendem porque são... babacas!

junte um babaca com outro babaca... olha, costuma dar certo. incrível. não tem atrito, não tem conflito de opiniões, já que elas nem existem... bobos e felizes... acontece... "eu não sei o que você pensa, você não sabe o que eu penso... mas unimos nossos corpos e ploriferamos alegria". ótimo (mas claro, não é meu caso).

inteligente com inteligente.... finalmente. eis o fechamento com chave de ouro... conversas construtivas, alto nível de conteúdo... tudo se torna interessante, desde grandes projetos a pequenos detalhes... atritos? não, obrigada... estamos preocupados com outras coisas mais importantes... já não tem nenhum babaca aqui para saturar a paciência... um entende o outro, inclusive, um pode até complementar o outro, mas nunca completar... pois já são pessoas completas por natureza :)

ouvindo: ice box - boyce avenue

mato adentro

hoje o dia está ideal pra ir acampar, colocar 'avenida boyce' bem alto na caixa de som, ecoando pelo mato adentro... tomar sei lá, um chocolate quente (da pata), usar aquelas roupas de algodão confortáveis, estender o saco de dormir na grama e ficar olhando o formato das nuvens... até começar a ventar frio e escurecer... e aí preparar a fogueira, os marshmalows, o quentão... hahahha... falar muita merda e ops, não é que já amanheceu novamente?? ahahha...

vai sonhando...

vai trabalhar, muié... acabou a hora de almoço...

ouvindo: no one - boyce avenue

ótima dupla

quanto mais eu conheço, mais eu gosto... sim, estou falando do meu mais novo par de luvas... cada dia que passa eu encontro mais características adoráveis nessa luva... ele tem toda razão e eu falo... gente legal combina com gente legal... combinamos um com o outro, portanto.

eu simplesmente acho que formamos uma ótima dupla. e isso me agrada pra carai. hahahahh...

ouvindo: nada

treinos

vai, amanhã começa uma nova fase... primeiro dia puxando ferro... eu realmente preciso judiar minhas fibras musculares e enxugar as células adiposas... meu destino é ser uma delícia... deixa eu dizer adeus aos doces, aos carboidratos e mais sei lá o quê... é por uma boa causa...

aderi quase totalmente às músicas de balada, adequadas demais para os meus treinos...

concentrate, girl...

é foda viu, eu sou dispersa demais... toda hora preciso de motivação extra, foco, objetivos concretos e etc... vai, concentrate, carai...

ouvindo: 4am - kaskade

ouse

tem uma frase que explica quase tudo... ou muita coisa... quem citou foi a natasha kogan, q escreveu aquele livro maravilhoso que eu tanto gosto e tal...

"ouse ser a pessoa dos seus sonhos".

bom, pra você ousar ser a pessoa dos seus sonhos, você precisa saber como é a pessoa dos seus sonhos... e pra você saber como é essa pessoa, você precisa saber quais são seus sonhos! haha, simples assim...

eu gosto de descobrir tudo isso em tópicos... organização mor...

sabe, meu quarto pode ser bagunçado, mas minhas idéias não podem... cada um organiza o que acha mais importante, hahaha...

claro que, pra finalizar... essa frase citada tem um pedacinho muito importante... a palavra ouse... ousar implica em tomar a atitude... agir... sair do pensamento e mexer a bunda... talvez seja a parte mais importante da frase toda.... né?

ouvindo: brand new day - lorena simpson e filipe guerra

par de luvas

o que você faz quando encontra um par de luvas que cabe perfeitamente nas suas mãos? compra, claro... porque isso é tão raro quanto encontrar tampinha premiada... ou sei lá o quê...

depois de ficar um tempão usando luva estranha ou sei lá, sem luva... achei um bom par... sem costura, não me incomoda em lugar nenhum... secagem rápida, caso eu queira fazer um rafting, hahahah... me aquece muito muito bem... que mais... enfim, uma luva estilosa e ultra funcional. e só quem é muito crítica (que nem eu) pra identificar a qualidade de uma luva dessas....

coisas que você só encontra quando já tinha desistido de procurar...

ouvindo: la barca - caetano veloso

amigo

amigo é aquele que você pode ligar... quando está numa merda e bufando, rodando a agenda de telefone pra ver quem te salva... sabe, aquele que te leva pra sentar, tomar uma breja e fumar um cigarro? sim, só ele faz isso... o amigo... o de verdade, claro... haha...

o amigo de verdade faz coisas que te surpreendem cada vez mais... é aquele que tem uma puta intimidade com você, hehe... e que às vezes te entende mais do que você esperava...

e quando eu ouço essa música acabo lembrando dele... ou eu propositalmente ouço só pra me lembrar dele? iche, agora me pegou...

ouvindo: love of my life - queen

dispersa

qual será a fórmula pra fazer as coisas darem certo? bom... de qualquer forma, acho melhor eu continuar a fazer as coisas do meu jeito...

e se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem então agora eu seria?
ahh, tanto faz... e o que não foi não é... eu sei que ainda vou voltar... mas eu quem será?

adoro amarante... sábio amarante...

essa porcaria de chuva, nem treinar dá... se eu tivesse essa incrível capacidade de administrar meu tempo e focar em uma só coisa, eu estaria estudando agora que nem um camelo... faria isso durante todo meu tempo ocioso... e seria a pessoa com mais conhecimento do mundo inteiro...

mas eu ainda sou essa fodida e dispersa pra caralho... e assim continuo me fodendo e etc...

ouvindo: devils - soja

domingo

domingo... amanhã é domingo de novo... ótimo.

tô indo no museu... ver criança e cachorro correndo de um lado pro outro... e eu olhando pra baixo e desviando... domingo... pois é...

e depois eu só preciso de um banho, um perfuminho, uma mesa, duas cadeiras, uma taça de alguma cerveja de qualidade, some tabaco, good talking... e companhia de alguém q sem dúvida consigo passar facilmente as cinco horas junto sem enjoar...

é tão mais fácil quando as pessoas nos conhecem e gostam da gente como somos... não?

ouvindo: we build then we break - the fray

creative leisure

sometimes you cant make it on your own... as bono said... but even when you cant make it on your own, it doesnt mean people are going to apear from nothing... when you are down.... they vanish.

maybe i just need some creative leisure right now... this weekend... so, ill drink wine, coffee... and my leisure is going to be even more creative... perfect to write some pseudo-lyrics... that i love so much...

maybe i will listen to some dashboard or... juliana theory... or... matchbox romance...

sincerely saying... i just need some hot coffee at a plastic cup, good talking, some laughs, a very sweet blueberry muffin and nothing more...

am i asking too much?

ouvindo: the best deceptions - dashboard confessional

starving

im fuckin starving.... i hate her so much.... é por uma boa causa, não quero ficar toda redonda essa semana... quero correr, caralho... bosta de coluna... desgraça de ônibus, hehe... ai ai...

agora sei como deve ser foda ser victoria beckham... magrela desgraçada... aliás, todos os magrelos são, que raiva... im starviiiing... mal humor... mal humor... aquela nutela na estante do mercado... o gohan quentinho q ficou na panela... aaahh, sacola....

preciso beber, sei lá... comer um chocolate... socorro, socorro... i hate that girl so much...

ouvindo: o vento - los hermanos

sozinha

essa semana está estranha pra caralho... não, não estou reclamando... mas é que têm acontecido várias coisas pra transformar completamente o meu pensamento... essa coisa de ficar quietinha curtindo minha dor nas costas (sem treinar), esse capítulo vinte e dois da elizabeth, esses txt messages, essa reviravolta no meu gosto musical...

agora pouco eu ia postar um negócio, parei no meio e fui jantar... o nome do post seria 'sozinha'... hee jin, como você sabia que o chapter 22 era exatamente pra mim hoje? hahaha... incrível...

estou adorando a idéia de ficar horas e horas sem precisar falar verbalmente uma só palavra... aliás, eu estive pensando sobre o meu feriado... está chegando... me deu uma puta vontade de ficar aqui by myself com essa pilha de livros que todos os dias olham pra mim com cara de cachorro faminto, uma taça de vinho (ou uma xícara de café, agora q aprendi a fazer o perfeito)... cd do caetano, cd do chico... aquele incenso de blueberry aceso... camiseta e mais nada...

pô, será que quando eu tiver uns trinta e poucos vou conseguir escrever meu livro no maior estilo blog-de-papel, fazer virar bestseller, vender quatro milhões, ficar doidona que nem paulo coelho e etc? i hope so... i absolutely hope so...

ouvindo: cucurrucucu paloma - caetano veloso

café perfeito

puta que pariu, consegui fazer o café perfeito!!!!!!!!! aaaaahhhh, ganhei o dia~

ouvindo: nine lives - aerosmith

damn clem

talvez eu seja mesmo impulsiva... talvez eu seja assim faz tempo e não queira mudar não... apesar de ter parado de mudar a cor dos cabelos, ainda continuo mudando várias coisas constantemente... o humor, principalmente... anyway...

'achei que você era maluca, mas era interessante'.... damn clem... ninguém é perfeito, ainda bem...

será que eu acabo fazendo o mesmo que ela pras pessoas gostarem de mim? uhm... dessa vez, ao invés de sair correndo pra 'apagar joel', vou rever alguns conceitos...

de qualquer forma, ainda continuo achando que o cara que quiser ficar com a clem vai ter que gostar dela do jeito que ela é... sem precisar perder mais uns quilos, sem ela precisar ser 'nice' o tempo todo, sem ela precisar fazer dreads, sem precisar pegar o carro pra levar o cara pra passear, sem precisar ficar com o cara escondido, sem precisar medir 1,50 ao invés de 1,63... sem precisar nada nada disso...

vai clem... você sabe lá no fundo que não precisa de nada disso.

ouvindo: hole in my soul - aerosmith

headache

headache... acordei tarde, fiz porra nenhuma, comi que nem um porco e assisti filme japonês... acho que por isso meu headache...

não tem ninguém online na minha lista vip... são ao todo onze pessoas... e ninguém on...

eu acho que sou tão babaca, me acostumo com o cheiro das pessoas e depois fico com abstinência... relutei pra colocar meu vestidinho no cesto de roupa suja hoje de manhã... enfim...

ai meu, que headache... quem sabe qdo jantar passa...

ouvindo: filme 'a partida'

rain is gone

i can see clearly now, the rain is gone... ^^

ouvindo: nada.... silêncio às vezes é bom

deixo acontecer

eu realmente espero que murph esteja a meu favor... que toda essa merda esteja acontecendo para um bem maior...

catei um monte de músicas no limewire... mudanças repentinas e constantes pedem mudanças igualmente constantes no fone de ouvido... e a vida é assim... vai fazer o quê... eu deixo acontecer e pronto...

assim que eu comprar meu carro vou pegar um dia frio desses e sair por aí dirigindo na estrada ouvindo esses troços que nem o que estou ouvindo agora... slow motion... tomando café without sugar, com cabelo despenteado pelo vento e etc... hahaha...

ouvindo: soul meets body - dead cab for cutie

desisto

hahahhaa, e eu achava que tava na merda... anyway....

olha, eu desisto de tudo... quase tudo... a partir de hoje à noite eu vou ser outra pessoa... não vou falar exatamente do que eu desisti... do que eu não desisti...

só sei de uma coisa...

eu em primeiro lugar.

ouvindo: smack my bich up - prodigy

desabafo number three

eu estou realmente de saco cheio... não gostaria de falar assim porque parece reclamação ao léu... e na verdade esse é o desabafo nº3... do blog inteiro... de umas 80 postagens já.... três de oitenta... não estou tão rabugenta ainda... ufa...

andei pensando demais, como sempre... andei me revoltando comigo mesma... sabe, o problema não é o cara errado bater na porta, o problema é eu deixar o tonto entrar... opa, tonta sou eu? i guess...

mas já me recompus e estabeleci o foco... de qualquer forma, agradando os outros ou não, eu não vou deixar de ser eu mesma... nem q demore eu encontro alguém que aceite o 'conjunto inteiro'...

pensar muito dá nisso... nem me arrependo, haha, melhor do que ser uma ameba mor... much better...

ouvindo: forest gump suite - alan silvestri

wake up alone

sunday... i woke up again, poo, washed my hands, put chopin at the cd player, turned on the notebook, login the blog... etc...

what is the wake-up-alone sensation? not so good today...

yet, its much better than to wake up with an idiot by my side... you know...

ouvindo: noturnosss - chopin

saturday morning

damn, i really like my own company... i just woke up, poo (hahahaha), washed my hands, turned on my notebook, lighted an insence, put vivaldi at cd player... opened the window... took a deep breath...

what else can i expect for a saturday morning? perfect...

excuse me, i'm going downstairs to eat yogurt... haha...

ouvindo: as quatro estações - vivaldi

ela

ela já faz parte do meu cotidiano, mesmo longe... quando ela escreve eu consigo ler com a entonação da voz dela... inclusive o 'meu...' hahahaha... faz tantos anos e eu me lembro do jeito que ela fala, como se fosse hoje!

por ela eu só não atravesso o mundo porque tem coisas que o $ ainda compra... mas se precisar eu escrevo um emeio por dia.... com 2.000 caracteres.... 100.000.... sei lá... o que for...

a gente realmente não aguenta merda à toa... we're so strong, so tough, so everything... and i always remember her about all those stuff... and she remembers me...

anyway... nós somos foda e ela sabe muito bem disso... hehe...

ouvindo: walking after you - foo fighters

eu

você deve estar se perguntando... pq diabos essa menina se acha tanto? acontece que quando eu converso comigo mesma, sou a minha melhor companhia... eu passo anos junto comigo e não me canso... cada vez mais me encanto comigo mesma... é foda explicar isso... só sei que acontece... haha...

talvez esse seja o segredo pra uma vida plena, hehe... pq eu me amo tanto que não me permito ficar triste com qualquer merda, não aturo qualquer comportamento perfurante, não me contento com o condicionamento familiar, coloco minha singularidade acima de tudo, luto na linha de frente por todas as causas que defendo (mesmo q daqui 15 dias a causa mude)...

eu só não viro eremita porque não tem nada que eu goste mais do que os relacionamentos... os conflitos... as diferenças... as semelhanças... as merdas que acontecem... as flores que brotam do adubo da merda... sei lá, por aí vai...

ouvindo: eskimo - damien rice

orgulho

já faz uns dias que tenho feito uma revisão intensa sobre os meus conceitos... muita coisa.... muita informação, muitas associações a fazer, muita coisa pra assimilar... mas sabe, cada vez que isso acontece eu fico bem mais forte e esperta...

como diz minha amigona, 'não tô aguentando merda à toa'... haha, não estou meeesmo!!

eu sou foda, eu aguento merda, eu respiro merda se for necessário... parei de chorar, aliás, nem chorei tanto assim, nem precisei e nem pretendo chorar... nenê cai no chão, rala o joelho, levanta, sai andando e quem sabe até correndo...

eu tenho tanto orgulho de ser quem eu sou... hoje eu tenho... cada vez melhor né^^

ouvindo: forest gump suite - alan silvestri

trinta minutos

muito obrigada à moça do A fine frenzy por ter criado aquela música 'near to you' para mim... claro que não foi pra mim, mas eu ajo como se fosse... eu bem que gostaria de colocar a letra aqui, mas not yet... mesmo com toda a minha inteligência de nostradamus, mesmo prevendo muito bem o futuro, ainda assim temos que esperar 30 minutos pro bolo crescer.... não dois.... trinta...

hoje eu acordei bem mais forte do que ontem... já arranquei a flecha que levei na coxa, enrolei um paninho e consegui pensar 'ufa, ainda bem que não foi na barriga'... faltam 'trinta minutos' pra eu tirar o garrote, fechar o buraco e voltar a pisar sem mancar... trinta minutos... não sessenta... trinta...

daqui trinta minutos eu vou ter assimilado o aprendizado... vou ter criado um espaço mais que vazio para dar boas vindas ao que está por vir... sabe... olha só o que eu aprendi dessa vez... não é sempre que os 'espaços' são criados quando eu quero... às vezes não quero... mas eles se criam mesmo assim... isso acontece quando murph acha necessário...

e então, mais uma vez ela acaba de virar uma 'boa lembrança'... ou uma 'lembrança mala'... mas ainda assim, uma lembrança, haha.......... sempre...

ouvindo: near to you - a fine frenzy

último minuto

hoje faleceu um 'tio' meu... já é o terceiro tio importante que vai esse ano... e eu sempre fico com um nó na garganta quando isso acontece...

no fim das contas, cada vez mais eu percebo o que realmente importa... quem são as pessoas com quem eu gostaria de ficar junto até o último minuto? não preciso pensar muito pra dizer... e eu acho bom mesmo lembrar disso toda hora, pra fazer valer a pena todos os dias do ano... e todos os anos...

ouvindo: asleep - the smiths

anjo da guarda

pra que serve o tal do anjo da guarda? pra proteger até o fim da vida...

não tem muita graça os anjos que voam descalços com bochechas rosas e totalmente fora da realidade nossa daqui... não tem graça os anjos com poderes sobrenaturais... os anjos super-heróis que não fazem mais nada na vida... os anjos pelados com arco e flecha na mochila...

eu prefiro os anjos que andam na calçada... com nike verde e calça jeans... que fazem trocentas coisas e mesmo assim aceitam mais esse cargo, o de anjo... prefiro os mortais... os anjos humanos de carne e osso... os anjos por opção... prefiro mesmo os anjos sem asas, aqueles que não aparentam ser anjos no meio da multidão da avenida paulista... mas que só você sabe... e tudo bem... :)

ouvindo: the maker makes - rufus wainright

nostalgia

sempre que eu sento aqui neste antigo computador tenho momentos de nostalgia... no geral são momentos bons... até lembranças ruins me fazem rir... emoticons safados que eu usava bem antigamente... músicas que eu ouvia no carro alheio... fotos que eu nem lembrava que existiam... época emo do hangar, qdo eu usava saia xadrez...

hoje o dia acabou bem, apesar da gripe e do rolo de p.h. ao lado do monitor... minhas companhias do msn são sempre ótimas, adoro minha lista vip...

esse teclado está sempre empoeirado... minha mão tá suja, haha, faz parte da nostalgia...

ouvindo: a valsa de águas vivas - dance of days

incômodo

será que o incômodo propulsiona a gente pra frente? pode até ser viu, mas ultimamente o excesso de incômodo só têm me zuado o organismo... tô um bagaço, comendo errado, dormindo errado, treinando mais ou menos... minhas células estão de greve, pararam de fabricar endorfina e serotonina... tô catando uma gripe, coisa q não vinha faz séculos...

mas apesar de tudo tô bem viu... se não estou, vou estar....

ouvindo: look after you - the fray

batalha

senhorita araújo, eu também já vesti minha armadura... é da hello kitty, gostou? comprei na sanrio... toda rosa... vesti também minha jaqueta vermelha por baixo, pra ninguém reparar no sangue pingando quando eu receber a flechada na costela... não, não coloquei minha calça marrom, pq decidi que não vou me cagar... coloquei meu tênis de corrida pra melhorar a performance seja lá qual for o terreno... coloquei os fones de ouvido pra me confortar até chegar a hora da batalha... e pra terminar, vesti também um short bem curto de supplex, que é uma das roupas que me põem pra cima...

tudo pronto pra guerra? pegou a sua bolsa? então vamos... queixo erguido e uma última olhadinha no espelho...

ouvindo: tristesse - choppin

lápis colorido

eu que sempre usei só lapiseira com grafite 2b ganhei uma caixa de lápis colorido... ele é a minha caixinha... sei lá, cada hora eu descubro uma cor nova, que eu nem sabia que existia... ultimamente eu ando pintando desenhos que pretendo guardar pra sempre e tal... é foda, eu estou acostumando com esse monte de cor...

minha caixinha de lápis colorido... eu não sei mais se consigo voltar pro velho grafite cinza...

sabe... eu também tento tomar todo o cuidado pra não gostar demais dos outros... mas adianta? claro que não, eu já gosto dele mais do que tudo, pô... admito mesmo...

ouvindo: near to you - a fine frenzy

escolhas

sabe, amarante... eu bem que gostaria mesmo de seguir o tal "se o que eu sou é também o que escolhi ser, aceito a condição"... eu realmente aceito a condição.... mas o que eu faço com coisas que não dependem de mim? acho que eu vou ler dale carnegie novamente... ha ha... anedota sarcástica que só eu entendi...

mas pensando bem... eu ainda estou no lucro...

tenho amigos que me amam incondicionalmente, tenho um anjinho maravilhoso que me dá paz só por estar quieto do meu lado e eu sentindo o calor e o cheiro dele (que coisa de cãozinho isso)... admito que essas pessoas me acostumam mal... me mimam... adicionam doçura aos meus dias...

afinal, o que realmente importa?

escolhas... escolhas... andei pensando em agradar todo mundo... desisti fácil... andei pensando em virar herói... desisti... andei pensando em aceitar uma opinião que não concordo... claro que desisti também...

hey, você está falando com uma figurante do 300, o filme... haha, olhe pro meus músculos e veja que eu não estou com essa força toda... mas olhe pro meu interior e veja essa força se multiplicando a cada dia, pra eu conquistar o que quero, o que gosto, o que acredito.

ouvindo: near to you - a fine frenzy

almost lovers

não é só no crepúsculo que você vê gente infeliz... não é só no romeo and juliet... ou no brilho eterno... ou no closer...

na vida real os fatos te dão socos na cara e você fica um tempão com aquele gosto ferroso de sangue na boca... e você não cospe nem engole, só fica sentado na calçada sentindo a bochecha formigar... vai fazer o quê? what a fuck... fuck....

não dá pra ter tudo o que eu quero... do jeito que eu quero... ou dá?

eu gostaria de estar nesse momento em uma montanha bem alta, cheia de neblina e orvalho, com um short, uma jaqueta de nylon e um par de galochas, sozinha, sentada em um saquinho plástico, fumando um (ou dois) carlton-alguma-coisa, com um lampião do lado, e aquele barulhinho do lampião "fuuuuu"... ouvindo 'almost lovers' várias vezes seguidas no fone de ouvido... até amanhecer...

até amanhecer? uhm... falta bastante tempo... quem sabe então cairia bem uma garrafinha de inox cheia de pinga com limão.... sem gelo... sem viadagem de melzinho.... pinga e limão no cantil... cena perfeita essa...

pensando bem.... eu gosto é do estrago.... (thanks, amarante...)

sorry everybody... não tem como eu ser toda certinha... simplesmente não tem.

ouvindo: almost lovers - a fine frenzy

companhia

pessoinha incrível... como ele mesmo diz... olha só a minha conclusão... não sei mais se consigo viver sem ele... bom, viver eu vivo né, mas não imagino como seria o meu cotidiano sem ele...

onde vou achar companhia mais agradável do que essa?

eu simplesmente adoro ele... pq no final tudo acaba bem, i dont know...

ouvindo: everything - the juliana theory

resiliência

"resiliência... capacidade concreta de retornar ao estado natural de excelência, superando uma situação critica"

há um tempo atrás eu confundia resiliência com frieza... hoje em dia já não penso mais assim... bom para mim. hoje em dia já dá para passar um caminhão por cima de mim e depois de dois dias eu estou bem novamente... com a cabeça no lugar e tudo mais.

desmoronar é para os fracos... para imaturos... duas coisas que eu já não quero mais ser.

eu não preciso esperar chegar meu aniversário para rever minhas atitudes, meu modo de pensar... faço isso o tempo todo... chego a ser chata... mala... e estou pouco me fudendo se isso incomoda os outros... hoje em dia eu tenho orgulho de ser quem eu sou... pronto.

engula seco... continue andando... pense grande... foco...

parabéns... bem vinda aos 26, espero que seja um ano bom.

ouvindo: reach higher - gloria estefan

desabafo number two

estou respirando devagar, mas com a cabeça fervendo...

ninguém disse que iria ser fácil... fui eu que escolhi isso... não me arrependo, claro... nunca... mas estou cansada... chateada... triste... admito...

não, não gosto de reclamar de nada... nunca... mas hoje está foda... hoje eu não consigo dormir... hoje estou com peso na consciência... nem tem nenhum cigarro aqui pra me ajudar... não tem nada... tem pedro mariano, cuja calmaria só aumenta mais a minha ansiedade...

esse post está parecendo o desabafo number two... bem cara de desabafo mesmo... um desabafo específico, ironicamente seguido do post 'ele', que deveria ser uma coisa tão legal...

nunca é tão legal né, murph? nada é tão legal...

estou tão cansada de tentar convencê-lo... tão chateada por não conseguir... tão triste pela porcaria da situação que nem deveria ser desse tamanho enorme....

cansada, enfim....

ouvindo: intacto - pedro mariano

ele

não é exagero falar que a minha vida está dez vezes mais agradável depois que eu o conheci...

rapaz incrível, está comigo o tempo todo, mesmo sem ele saber, hehe... quase sempre me dou conta que estou pensando nele... com muito carinho, claro... e ele me faz bem, me faz bem pra caralho!

digo novamente... eu gosto de tudo nele. do jeito, do cheiro, das habilidades, das virtudes, das qualidades, dos defeitos... de tudo, do conjunto completo. olha só, quanto mais eu conheço, mais me encanta... e mesmo que eu não gostar de exatamente tudo nele, o que eu mais quero é estar com ele mesmo assim.

esse post está ficando muito melado, vai vir formiga... mas eu estou pouco me fudendo, admito abertamente o quanto adoro esse cara.

quero fazer bem pra ele também... quero ajudá-lo, apoiá-lo, sei lá... qualquer coisa pra vê-lo sempre bem... quero simplesmente me dedicar...

quero fazer um monte de coisas com ele... mijar de rir, tomar sol, chuva, dormir, acordar amassados, beber até cair, fazer nada, aprender coisas novas, almoçar e jantar junto, fazer safadeza (hahahhah), curtir coisas simples... etc...

novamente falei sem parar que nem uma metralhadora... adoro a minha espontaneidade... eis tudo o que eu sinto, sem maquiar...

ouvindo: woman in chains - tears for fears

no rádio

tem música que a gente ouve uma vez e se apaixona logo de cara... essa 'te amo' da rihanna eu ouvi no rádio atendendo o paciente... é um tanto desesperadora, haha, por isso que eu gostei! afinal... pra que serve uma música se não nos emocionar, haha...

a mulher fica falando 'te amo' toda angustiada, tem olhos só pro sujeito... e ele quer mais é sair dançando na praia... (ficou meio gay isso)... enfim... mas que coisa doente... claro que precisamos de uma pitada de anormalidade pra temperar nossas vidas entediadas, mas...

quem sabe ao invés de ficar falando 'te amo te amo', ela deveria falar 'peraí, já volto', colocar um tênis e um walkman e ir correr na areia... deixa o cara dançar sossegado, né...

olha só eu me metendo na vida da moça... não tenho mais o que fazer heing... vai ver essa moça da música nem existe e eu estou aqui preocupada com ela... que mané eu sou...

ouvindo: te amo - rihanna

passagem

normalmente nós ignorantemente achamos que quanto mais informações obtemos, melhor para tomar decisões... o negócio é o seguinte... quanto mais informação eu capto, mais difícil fica pra chegar em algum lugar, hahaha...

quanto mais eu penso, menos conclusões eu tiro... sabe de uma coisa? vou parar de pensar um pouco... algo como...

"uhmm, vamos ver onde esse trem vai me levar... me vê uma passagem!"

hahahhaa....

ouvindo: aquarius - portishead

new job

acabou a temporada de incessantes envios de currículos... acabaram as entrevistas... os processos seletivos... os pequenos projetos, os free-lances... assim do nada, acabou... se é que você entende do que eu estou falando...

i got a new job... clt e tudo mais? é, maybe...

ainda estou me acostumando a sentar todo dia na mesma mesa de trabalho... não todos os dias né, mas... uhm, estou tentando me acostumar... não é um sacrifício absoluto na verdade... eu adoro esse meu novo emprego, sempre vai ter coisa nova pra aprender... não, não é um novo emprego ainda, estou no período de adaptação... ah sei lá o que é, caraleo! hahaha...

de qualquer forma, a gente nunca perde experiência em networking... nunca mesmo....

ouvindo: vienna - the fray

viciando em

tentei me entupir de café novamente mas não consegui... minha mãe pegou metade do café pra ela e tacou açúcar... estragou... tudo bem... eu não precisava me entorpecer hoje... nem nada...

hoje o treino foi uma bosta... só valeu pq tinha machine head nos headphones... foi o zaph que me apresentou... esse rapaz é incrível (ou terrível?)... eu adoro... "ô, gostei disso aí, põe no meu pendrive"...

estou viciando em fim de semana.... em várias coisas... em deitar no sofá com os amigos, em deitar no sofá com meu hades, em tomar exatamente dois copos de sagatiba, em filar cigarros e puxar um papo, em ficar bêbada de café ou de sono... em fazer mais e falar menos... em falar menos e falar menos...

ouvindo: everlong acústico - foo fighters

escolhas

as escolhas não são fáceis... mas chega uma hora que tem que escolher... fazer o que... quem garante que eu estou escolhendo a melhor alternativa? porra, nem tem como saber... ah, que merda... pra que eu preciso escrever essas coisas?

escolhas são escolhas, a gente engole e continua andando... no tears... no regrets... nothing...

"as long as i'm living i'll be waiting.... as long as i'm breathing i'll be there... whenever you call me i'll be waiting... whenever you need me i'll be there...."

melhor cantar isso sozinha...

ouvindo: i'll be waiting - lenny kravitz

amigos

vou tentar encontrar boas palavras pra expressar essa coisa que venho sentindo...

as companhias certamente determinam a nossa felicidade... você pode estar no esgoto com seus agregados queridos e nadar costas, crown, borboleta... perfect... its just perfect... você pode estar em um lindo campo aberto, com o cheiro de orvalho logo pela manhã, frésias coloridas te cercando... sozinho... awful... just awful... terrible...

amigos, são como uma roupa que veste bem... não vejo a hora de secar logo pra colocar ela de novo... nem precisa passar... vai, eu até durmo com ela, não estou nem aí... sei lá se é social ou casual, vou pra qualquer lugar com essa roupa e estou pouco me fudendo... adoro essa roupa... amo essa roupa... me sinto bem... é confortável, aconchegante... me esquenta...

eis minha roupa: pati, flavio e pathy...

ouvindo: descend the shades of night - machine head

desgraçado café

não sei pq creed... não sei mesmo...

hoje eu passei o dia todo meio zureta... zureta pra caralho, nunca tomei tanto café, interessante o barato que provoca... mas vou tentar não fazer mais isso quando precisa trabalhar né, tá louco viu... dureza...

peguei o violão e fiquei me divertindo sozinha, que nem uma autista... adoro... fiquei cantando dentro do supermercado... beyoncé, guns e sei lá mais o quê... meu raciocínio está a mil por hora, desgraçado café...

faltam quinze pras nove e eu ainda estou bem exacerbada... tsc, pior que eu gostei do efeito viu... vícios, vícios... eu não preciso de mais um...

ouvindo: higher - creed

sono

ah, caralho... que sono... quem manda não dormir? trouxa... às vezes nem eu me aguento viu... sono, sonoooo.... hj tava bom pra ouvir creed no som do carro... ah... deixa pra lá vai... :p

ouvindo: don't stop dancing - creed

so easy

essa música é muito 'crepúsculo' meu... sei lá pq... haha... mas eu gosto...

olha só, cinco da matina... eu não tenho mais o que fazer, não? pelo amor de deus viu.... sei lá... pensando na vida... aliás, pq a gente a complica tanto? its so simple... so easy...

boa essa balada viu... mas sempre é né... pra quem se dispõe a aproveitar... amo muito tudo isso... haha, muito mc feliz né? e nem tô alta...

tô é podre, isso sim... nota-se... frases curtas... coisa pouca... simplicidade e muita bobeira...

ouvindo: dark days - the used

vale a pena

olha, apesar de ser bastante cansativo atender os pacientes às vezes, vale a pena... quando a pessoa chega e fala que melhorou, aaahhh.... eu ganho o dia viu... vai ver que isso é felicidade de rescém-profissional, que é tudo bobo-alegre...

bom... se for... eu pretendo ter essa felicidade sempre... até ficar velha... haha... porra, tem coisa melhor do que ver os outros se sentirem melhor? isso repõe minhas energias perdidas...

vale a pena passar os finais de semana fazendo curso... vale a pena sentar pra estudar (mentira, não faço isso), vale a pena toda essa canseira... haha

ouvindo: will i - ian van dahl

sono da porra

caralho, que sono da porra... haha, o flavio disse que eu tinha que citar mais palavrões... que sejam espontâneos então...

sei lá... hora do almoço... nem tenho o que fazer, estou pilhada, andei tomandos uns goles gigantes de café... (que nem o esquilo do 'deu a louca na chapeuzinho').... ah, tô com sono e pilhada, que é isso.... dormindo e escrevendo a 90km/h....

tá chegando o findi, ainda bem... tô com saudades de um monte de gente... gente que eu não vejo faz tempo, gente que eu vi ontem.... hahahhaa, como sou besta....

ahh meo.... nem bebi e tô assim... tomara que o findi chegue logo, pô...

ouvindo: spotless mind - jon brion

gosto dele

algumas pessoas nos fascinam e não tem jeito, queremos estar o tempo todo junto delas... eu poderia ficar o dia inteiro (e a noite toda) só olhando pro meu lindinho... fazendo cafuné e dando colo... etc... poderia acabar o mundo, hehe... eu estaria bem...

aaahh, como eu gosto dele... muito muito.... quero ver ele sempre bem... S2

ouvindo: devils - soja

desabafo

i'm so tired... i'm loosing all my energy trying to pretend that i'm ok and gentle when the truth is that i'm not that glad... i'm so tired of trying to say positive words to some hopeless people... i'm tired of being kind with my pacients, when, of course, they all come with pain and aches... i try to concentrate at their problems but i just dont have physical strength anymore...

i just had to sit down while i was taking shower... i'm smoking a lot... i'm drinking a lot... i'm writting a lot... thinking a lot... maybe feeling a lot too...

it's just tuesday... and i'm capotating... not a good thing at all...

sorry, i'm not complaining... not asking for help.... it's just an outburst... i'm not used to do this...

ouvindo: bachiana nº5 - egberto gismonti (villa lobos)

persy

e a perséfone volta pra casa... os campos nem chegaram a ficar áridos, ainda bem... quem ficou feliz com isso nem foi tanto a dona deméter, mas a própria persy... porque lá no inferno não tinha tudo o que tem no quarto dela, lugar pra onde ela sempre retorna...

a persy nunca vai ouvir metal só porque o hades diabólico gosta... nunca vai aceitar ficar sem ver a luz do sol só porque no inferno não tem janela... nada disso...

não foi dessa vez que hades transformou a persy em uma planta qualquer... e nunca vai ser... porque assim que ele resolver fazer isso, persy vai ter sacado e picado a mula... sem dó nem piedade... coisa que ela aprendeu rapidinho, assim que deixou de ser coré...

ué, onde foi a persy, ela tava bem aqui! ah... claro... ela saiu com os fones de ouvido, lá fora, pra fumar um cigarro... mas foi sozinha? foi sim, como sempre... até parece que vc não a conhece... mas deixa ela... tá frio lá fora, combina com o contexto do cigarro... e tem outra coisa que eu queria falar dela...

a melancolia simplesmente lhe cai bem...

ouvindo: menina da lua - maria rita

não mais

vou te dizer que não acredito em amor à primeira vista... e que eu já não tenho mais medo de sentir... não mais... porque eu sei o quão rápido pode passar uma vida, e nem me arrependo de nada... nada do que fiz até agora... não me arrependo dos riscos que eu corri e venho correndo... dos riscos que eu corri ao recuar, pensando no tal do amanhã... pensando, aliás, em tantas coisas ao mesmo tempo... não tenho vergonha de dizer que às vezes me ocorre de ficar sem ar e com taquicardia... tudo por causa de alguma coisa que me pega emocionalmente... não me arrependo de ter largado meus amigos por causa de algum cara, nem de ter largado algum cara por causa dos meus amigos... não me arrependo de ter me fudido bonito por entrar demais na vida de alguém... ou por ter saído... não me arrependo e até gosto das voltas que dão esse mundo doido... e que apesar de girar no próprio eixo, uma volta e já não estamos no mesmo lugar... uma volta e tudo já mudou... já não tenho mais o cu na mão ao pensar que amanhã.... bom... amanhã só deus sabe... deus sabe e eu não... que coisa... hehe.... e no fim das contas, está tudo bem :)

ouvindo: with a little help from my friends - joe cocker

abrir um espaço

caralho, esse ano heing... tanta coisa indo e vindo... não que eu esteja reclamando, hehe, adoro... acho que levei mesmo a sério aquela coisa do 'abrir um espaço'... ao abrir um espaço as coisas que não estão boas vão embora... coisas boas vêm... coisas boas vão tb... e coisas nem tão boas vêm... mas nada fica estagnado...

que coisa heing?

o importante é que quando dá alguma merda, a gente ainda pára e pensa que algo bom ainda está por vir... que otmismo, eu me surpreendo comigo mesma.... ai ai...

mas de qquer maneira, as coisas estão boas pra caramba agora... espero que ninguém saia andando da minha vida... nem a pata, nem o flávio, nem o zapha, nem ninguém...

"i can spend the rest of my life with my people, i would do it over and over again..."

ouvindo: rest of my life - soja

simples

a satisfação está em apreciar as coisas mais simples... meu hades, um café (feito por ele), soja ao fundo e um sofá... perfect... 'estou exatamente onde gostaria de estar'... essa famosa frase do joel cabe perfeitamente aqui...

estou capotando de sono, mas tive que postar isso hoje:)

meu adorável e encantador anjinho, nem consigo tirá-lo dos meus pensamentos mais doces... e quem sabe tb dos mais apimentados...

ouvindo: just like the land - soja

meus anjinhos

minha lente tá seca, tá tarde pra caramba, im capotating, mesmo assim tenho que postar....

parando e pensando.... como eu sou feliz pra caralho... eu tenho os melhores amigos do mundo, daqueles que te carregam cagado e gorfado... e ainda te trazem lencinhos umedecidos, hehehe... i just love it...

tenho uma amiga-irmã-lover-everything que toma conta de mim... meu anjinho na terra... e sou muito grata por ela existir! yes dukkie, its you.... minha amante, meu amor...

tenho um outro anjinho de dreads que me faz bem só de saber que ele está vivo e aqui na terra... como alguém pode nos fazer bem pelo simples fato de existir? :)

meus anjinhos (sei que isso é brega e que anjinhos são na verdade assexuados, hahahaha, coisa q vcs não são... mas foi a definição mais próxima que cheguei, não liguem).

ouvindo: ave maria - beyoncé

meu hades

domingão... que sol bonito, acho que vou pegar uma cor lá no museu... haha...

meu hades veio enrolado num cachecol... encantador, de certa forma me abduziu pras profundezas de não sei onde... meu hades tem cheiro de nenê, é todo malvado quando precisa (nossa, essa é boa) e já não consigo não pensar nele...

agora todos os outros são apenas background songs... sem que eu preste a mínima atenção neles... haha...

meu hades é incrível... preciso escrever meu nome nele logo...

enough... se eu for escrever tudo o que quero sobre ele, não cabe no post.

ouvindo: each one teach one - groundation

perséfone

não tem jeito, 'the fray' é mesmo a banda mais confortável de se ouvir... parece que a música te pega no colo, sei lá... minha banda preferida... sempre...

sabe, eu não sei se eu estou mais pra artemis ou perséfone... pensando bem... minha mãe é bem deméter mesmo... então estou mais para perséfone... ou coré? pelo amor de deus, chega de ser coré... quando é que hades vem todo malvado com seu carro tunado pra me levar pro subsolo? mas eu não estou esperando não... tá bom assim... ainda não conheci meu hades (e tomara que demore mais um pouquinho), então vâmo que vâmo... quando ele chegar, com certeza comerei as romãs que ele me oferecer...

quem sabe eu sou mesmo uma mulher-ânima, ou mulher-camaleão, ou melhor dizendo... aquela que se adapta pra agradar os outros... em partes aprendi isso com a susan... e adorei... me serve bem esse papel, por enquanto... afinal, por que não ser agradável? hoje em dia está tão difícil encontrar algúém assim... eu acho tão charmoso isso... claro que, bom, eu agrado só quem eu quero viu....

eu sou a versão mais zen da perséfone...

quando eu crescer quero ser a rainha do inferno :)

ouvindo: look after you - the fray

volto

ah meu, preciso postar alguma coisa, preciso falar... hehe... aqui estou com uma garrafa de jurubeba nas mãos, acabei me emocionando... encontrei o tércio e a lili... boas lembranças de canoa, boas notícias de canoa, enfim...

"pensando bem eu gosto mesmo de você, pensando bem quero dizer que amo ter te conhecido..."

canoa... volto o mais rápido que eu puder :)

ouvindo: amigo apaixonado - victor e léo

suar a camiseta

garoa no ibirapuera... fiz sete quilômetros em uma hora, sem parar... mais do que bom... meu treinador foi o que ficou mais contente...

enquanto eu tiver meu par de tênis, o walkman e o polar, estou feliz pra caralho... não tem nada melhor do que suar a camiseta, queimar as panturrilhas, se descabelar, pensar na vida (e ao mesmo tempo, não pensar em nada), liberar endorfinas e sei lá mais o quê...

a melhor coisa que eu fiz esse ano foi arranjar um treinador, hehe...

o sonho é ficar saradona... a meta real é um pouco menos do que isso... vamos lá, disciplina e persistência, hehe... vale a pena, vale a pena...

ouvindo: sorry - s.o.j.a.

in montauk

e esse tal do 'dont meet me in montauk'... what does it mean? quer dizer... não volte ao começo de tudo, vamos poupar nosso tempo e partir de onde estamos... vamos manter nossas memórias intactas para que não reste apenas montauk para lembrar... e não sejamos tolos de nos apresentar novamente, haha...

não precisamos nos encontrar em montauk... talvez não precisemos nos encontrar em lugar algum... é o meu palpite....

ouvindo: devils - s.o.j.a.

conselho

não é que as atrações sejam inexplicáveis... elas simplesmente não são tão óbvias assim, como a gente ingenuamente imagina... por isso que, conselho meu: aproxime-se de pessoas que não façam o seu tipo... na verdade quem dá esse conselho é a susan rabin, hehe, eu apenas sigo e agradeço...

ouvindo: no woman no cry - ziggy marley

sem paciência

noite de sexta feira... mas que enorme enfado... na verdade eu estou exatamente onde gostaria estar... com umas roupas velhas e óculos, sentada no chão, com o computadô no colo, ouvindo the fray, escrevendo no brog, como se estivesse pensando alto, em um silêncio quase absoluto no resto do quarto, friozinho da madrugada, paz, deliciosa paz.... hahahha...

ando tão sem paciência... estou colocando em prática o 'depois q eu deixar de gostar de vc, tudo o que era bonitinho passa a soar ridículo'... pq tô enxergando o ridículo adoidado... não só uma pessoa consegue tal façanha comigo, mas várias... e então vc acaba de descobrir a minha bizarra capacidade de gostar de um monte de gente ao mesmo tempo... ou, no momento, deixar de gostar de um monte de gente ao mesmo tempo...

a moça aqui está cansada do mesmo... do óbvio... das atitudes enjoantes dos rapazes enjoativos...

ainda não enjoei de dois... um deles já ganhou uma pseudo-letra, o outro ainda não, i just didnt have inspiration enough... will i?

haha, olha só falei um monte de coisas que normalmente não falaria... a tal embriaguez do sono resulta nisso...

"ôo, be my babe, i'll look after you"... perfeito, mas eu não vou tomar conta de ninguém não...

ouvindo: look after you - the fray

no name...

uhm, que vontade de ir no 'no name'... mardita canoa, esse sábado eu vou ver se retomo baladas paulistas... cheias de branquelos bem-vestidos... não é um preconceito, é já um conceito atualizado, pô...

i'm still missing my boy... not mine... never was... anyway... mas que saco, a gente realmente não escolhe heing... bom, quem sabe depois de algumas semanas a saudades ameniza e sai voando...

ouvindo: drive - ziggy marley

homens reais

a gente não escolhe de quem vai gostar... ainda bem, já pensou quantas mulheres estariam esperando o brad pitt? e então apareceram homens reais nas suas vidas... nem sempre bonitos, nem sempre ricos e nem sempre doutorandos... so what?

quem sabe definir o que é o tal charme? nós simplesmente sentimos... pensando bem, quem identifica o charme são as nossas glândulas suprarrenais, que liberam ou não aqueles litros de adrenalina quando vemos o tal rapaz... seja lá quem ele for...

homens reais têm defeitos dos quais até gostamos... talvez eles não sejam tão certinhos, nem tão humildes... certamente eles nos irritam de uma forma única, mas no final, nunca nos aborrecem o suficiente... hahaha... admito a minha trouxidão...

mas às vezes dá vontade de dizer 'ei cara, aproveite para ser bobo enquanto eu gosto de você, pq o dia que eu deixar de gostar, aí tudo o que era bonitinho vai passar a soar ridículo"...

eis a resposta da mulher real para o homem real... hahahhaha... gostou desse desfecho heing?

ouvindo: sou eu - victor e léo

fim da tarde

acho que a cidade fica mais bonita em dias frios... um charme... hoje estava o dia perfeito pra são paulo... andar pela paulista no fim da tarde, smoking a cigarette... seems perfect... parar em um boteco e pedir uma breja... acho que sou daqui mesmo, não tem jeito... só faltou um café no starbucks...

ouvindo: nothing left to lose - mat kearney

cheiro da areia

estou quebrada... misture corrida no parque com frio com agonia e algumas palavras ásperas e o resultado é esse... quebradeira... hehe... e eu trouxa continuo rindo...

cansei de procurar aquele vídeo Eskimo... achei nada, vai ficar só na minha memória... mas eu acho melhor não ficar vendo vídeos desse tipo, onde as pessoas vão viajar pra longe e mandam cartão postal.... que desaforo... isso de manter conexão com alguém tão longe não funciona pra mim, acaba com a minha energia...

por enquanto eu estou vivendo de memórias... a mais fresca é uma tal despedida... odeio despedidas... a gente nunca sabe se são temporárias, definitivas, a longo longo prazo... odeio... bah...

se eu me concentrar, ainda sinto o cheiro da areia... até quando?

ouvindo: eskimo - damien rice

estou aterrisando

ok, eu estou aterrisando... em são paulo... já era hora, não? vê, estou até ouvindo creed e three doors down... not victor e leo anymore... only for a few minutes...

i'm not apreciating the sunset... or the stars at sky... or the horizon line with jangadas coming... or anything like that... i'm just starting to enjoy a good cup of coffee again... or our subway... or some jeans pants... maybe even some paulistas guys too... maybe...

so, let's take a walk by paulista avenue, lets go to the movies, drink some beer at anyplace... walk with umbrellas again...

de volta à realidade... até janeiro muita coisa pode acontecer... como fica canoa? i really dont know...

pensando bem... que preocupação besta, né não? tsc...

ouvindo: here without you - three doors down

boa lembrança

mas que grande bosta... não consigo dormir... só pq amanhã é quinta feira? e eu vou tomar muita chuva... for sure... mas eu sinceramente, não estou ligando muito... pois deveria né, eu estou numa pré-gripe... espero que não a suína... vou conseguir correr 200m só... tudo bem...

eu tava meio preocupada com essa coisa de passar por vários lugares sem olhar pra trás... de engolir seco e continuar andando... tava com medo de ser esquecida com o tempo... de ser simplesmente mais uma na lista... mas no fim das contas, uma luz no fim do túnel (obrigada, amigo-luz) me disse que é bom ter lembranças pra guardar...

espero ser uma boa lembrança...

espero ser uma boa referência pra o ano de 2009... espero fazer parte da memória de algumas pessoas, e sei que vou, pq vão fazer parte da minha também...

arre... odeio despedidas.... mas estou treinando pra amanhã....

não consigo dormir... mas tenho que... estar bem acordada amanhã....

ouvindo: amigo apaixonado - victor e léo (essa é pro meu amigo, amigão)

sweet

do you know what i like about those sixteen years old boys? they are sweet as an easy candy... specially one of them... so specially saying... and he talks to me like if i'm sixteen too... i like it... he's always smilling, so cute... so gorgeous... cativate... i enjoyed to know him now, when he is still a boy... i think that's what taste so sweet... as his soft cheeks? haha, my so dear big rider boy... i'm gonna miss ya....

ouvindo: halo - beyoncé

salty drops of sweat

back to são paulo... i'm in a huge mess... maybe i left some things unsaid, but i'm too proud to regret... maybe just time will say something... cause i still can remember his salty drops of sweat falling on me, like if it was yesterday... maybe i cherish him too much to stay under shadow and darkness... and of course i liked him, maybe much more then i was imagining... it's just too bad that he already has a girlfriend...

ouvindo: você sabia - victor e léo

canoa pequena

já estou começando a ter sintomas de enfado... não sei se é pq são paulo está frio e todos estão de mal humor... ou se é pq ontem foi segunda feira e acabou a cachaça... ou se é pq essa canoa é mto pequena e eu só posso fazer certas coisas 'na sombra'... eu sei lá...

vai ver que não tem nenhum lugar no mundo where people are pleasant all the time... and i want too much, i know... canoa is not my place, neither são paulo... so, where is it?

i hate pessimist people so much that i want to kill them all... i really want... so lets avoid them? thats what im going to do...

ouvindo: a really noisy fan... but thats ok, im in canoa! :)

canoa quebrada

hoje já é quinta feira... eu que nem queria vir pro ceará, hoje não quero ir embora... estou pensando em vir morar aqui, haha, já pensou? seis meses aqui, seis meses em são paulo... que nem perséfone... iria ser bom demais...

na verdade estou com o cu na mão (novamente)... realmente não quero ir embora... não quero mais pegar metrô nem andar de calça jeans... cá estou eu toda caiçara, olhando pro horizonte e esperando meu rapaz voltar do mar de jangada... tsc... how stupid i am... always...

os dias que deveriam ser leves e alegres estão cada vez mais angustiantes... como eu faço? eu nem sei quando eu volto pra cá de novo... tá foda viu... agora eu sei o que é isso... estou com taquicardia e só hj eu fumei uns 5 cigarros... ontem eu bebi mais de um litro de jurubeba...

me apaixonei por canoa quebrada... entre outras coisas aqui...

socorro...

ouvindo: nada

malas prontas

malas prontas... cu na mão... intestino preso... nó na garganta... pq uma viagem de duas semanas me traz tanta preocupação? vai ver que é pq vai ter mega festa e eu não vou... droga... tudo bem vai... estou precisando me desintoxicar mesmo... das drogas lícitas da balada... pra poder me intoxicar de novo quando voltar...

haha, ouvindo madonna... "im down on my knees, i wanna take you there... in the midnight hour i can feel your power"... sounds wonderfull, dont? just like yesterday..... anyway...

ouvindo: like a prayer - madonna

baladas

segunda feira... não tem como evitar, arranjei um novo vício... baladas... sagatibas... que mais...

olha só... plena segunda feira e eu já estou pensando na próxima... isso sim é vício heing... sei lá se isso é saudável... mas não estou nem aí também...

ouvindo: i know you want me - pitbull

barulho do vento

sábado.... hj eu estava no museu fazendo meu treino, e tinha esse rapaz correndo bem mais rápido que eu... chegou uma hora que ele deu um berro "uhuuuu!!" e começou a bater palmas, todo contente... deve ter batido algum recorde pessoal... legal né, quase que eu fui lá cumprimentar, hehe... mas ele estava tão contente no próprio mundinho.... vai ver que por isso que ele foi correr às 7h00 da noite... adoro aquele lugar vazio... só o barulho do vento... (e do cara gritando né)...

hoje corri pra caralho e ainda saí de lá pilhada acelerando o carro... ainda tem balada hoje... depois que eu comecei com os treinos, é como se eu tomasse dois red bull todos os dias... adoro essa entorpecência... e dá-lhe abdominais em casa... quem sabe um dia eu consigo lavar roupa no meu tanquinho.... ai, que bosta...

bom... tchau balada japa... lá vou eu me divertir em um gaida-place... wish me a lot of fun tonight...

ouvindo: cry for you - september

inclusive eu

sábado à noite... todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite, bem no fundo todo mundo quer zuar... inclusive eu... mas o que me resta hj é um banho quentinho, headphones e cama... vou deixar qualquer tipo de bagunça pra amanhã...

ouvindo: ungogly hour - the fray

not long enough

perfect! i just made it...

não roubem, it's mine... just mine... quem sabe sai uma música... quem sabe... acho que essa aqui merece... está fresquinha...

one am, what a desperate last cigarette

no, it's not me, not what you see

cause i'm still wearing my old pretty face

carring you in my smile and laughing to warm you

almost like i'm giving myself to you but i'm not even near to

you, where are you

i'll wait till when

say when and i will

i'm standing here

for so long

not long enough

never is

i'm too tough to admit, too weak to resist

let's not break that silence and will be fine, till when

in front of them i don't even know you that well

i wonder what if i tell, and i give up it doesnt worth

again it doesn't worth so much, not that much

and this is not the 'you' i know, come back to

you, where are you

i'll wait till when

say when and i will

i'm standing here

for so long

not long enough

never is

i'm gonna find you in a long deep breath

and you'll calm me down as you use to do...

you know me so well and you don't even know

by the way, all these things, you just don't know

and i feel so lonely, so cold, really wanna talk to

you, where are you

i'll wait till when

say when and i will

i'm standing here

for so long

not long enough

never is

ouvindo: say when - the fray

annoying

domingo... esse está sendo o pior fim de semana desde... desde março... bom, minhas mãos já estão quentes novamente, mas ainda tenho um nó na garganta...

o que acontece quando as coisas não saem conforme o planejado? o virginiano surta... hehe... maybe the problem is to plan things with unpredictable people... who knows? maybe i expect too much... but... i think i'll begin to be like my dear friend, who doesn't care about being annoying... cause he's ok with himself... i like it...

pq eu escrevo tudo isso? eu sei lá, mas acho que penso melhor com o teclado...

tá aí... vou começar a ser 'chata' também... gostei da idéia do chico... i'll be just fine... e vou colocar em prática agora mesmo...

ouvindo: it's hard to say - the used

terça

terça feira... hoje está bom para ouvir um rainy day song... cause i don't feel like school today... hoje está bom para filmar um musical indiano-americano a là 'guru do sexo'... ou colocar um blazer de veludo e ir assistir o fantasma da ópera... ou então cats... ou les miserables... anything... ou agarrar uma boa companhia e ir logo no 'a bela e a fera' naquele friozinho do teatro abril...

fazer o quê, hoje ainda é terça feira... bem que poderia ser sexta... bem que eu poderia estar me embonecando e 'vestindo meu poderoso make up' pra uma balada japa... mas estamos na terça feira...

quer saber? eu vou estudar... vou sair desse computadô maldito... ou melhor, vou aproveitar a doce inspiração para escrever alguma pseudo letra no meu caderninho...

does anybody know what i am looking for...?

ouvindo: the show must go on - queen

satisfeita

quinta feira... que semana boa pra caralho... depois da tempestade, a calmaria...

estou satisfeita... essa satisfação tem nome, mas ainda não declarado... vamos ver...

ouvindo: nada

domingo

que semana doida... tá louco... mas acabei de fechar o domingo com chave de ouro... mereço um prêmio... :)

ouvindo: mama said - lenny kravitz

dear friend

you left me in a big mess yesterday
now i'm sitting here waiting and going insane
and there's this long and deep silence
punching my head, as i put my hands down
i'm falling in damn love like i never did
and i don't regret at all, my dear friend

pronto... that's it... it's done... and written... agora eu vou lá, dou meia volta, sigo andando e jogo os cartazes na lata do lixo enquanto vejo a neve cair... que nem naquele filme 'simplesmente amor'... tranquilo por fora... levemente agonizante por dentro...

ouvindo: smother me - the used

silêncio

hoje eu tive a melhor conversa da minha vida. estou plenamente satisfeita.

ouvindo: intacto - pedro mariano

first love

o nome da música é 'first love'... quem canta é uma japa... bem apropriado, não acha? pra mim, parece perfeito... inclusive a parte do cigarro...

Nosso último beijo teve gosto de cigarro
Um sabor amargo e triste.
Amanhã nesta mesma hora
Aonde você estará?
Em quem estará pensando?
Você sempre será meu amor
Mesmo eu me apaixonando por outro algum dia.
Eu me lembrarei de amar
Você me ensinou como.
Você sempre será a pessoa certa
Mas ainda é uma triste canção
Até que eu cante uma nova canção.
As horas que estavam paradas estão começando a se movimentar,
E há coisas que eu não quero esquecer.
Amanhã nessa mesma hora
Estarei certamente chorando, pensando em você.
Você sempre estará no meu coração
E sempre existirá um lugar só seu.
Eu espero que exista um lugar em seu coração também.
Agora e sempre...você é a pessoa certa
Mas ainda é uma canção triste
Ate que eu cante uma nova canção.
Você sempre será meu amor
Mesmo eu me apaixonando por algum outro dia
Eu me lembrarei de amar como você me ensinou.
Você sempre será o único
Mas ainda é uma triste canção
Agora e sempreocê me ensinou.
Você sempre será a pessoa certa
Mas ainda é uma triste canção
Até que eu cante uma nova canção.
As horas que estavam paradas estão começando a se movimentar,
E há coisas que eu não quero esquecer.
Amanhã nessa mesma hora
Estarei certamente chorando, pensando em você.
Você sempre estará no meu coração
E sempre existirá um lugar só seu.
Eu espero que exista um lugar em seu coração também.
Agora e sempre...você é a pessoa certa
Mas ainda é uma canção triste
Ate que eu cante uma nova canção.
Você sempre será meu amor
Mesmo eu me apaixonando por algum outro dia
Eu me lembrarei de amar como você me ensinou.
Você sempre será o único
Mas ainda é uma triste canção
Agora e sempre

ouvindo: fix you - coldplay

sozinha

quinta feira... quando acaba essa semana turbulenta? i can't take it anymore...

é por isso que correr vicia... você vai lá, libera endorfinas sozinha, pensativa... sozinha, ouvindo o seu mais novo playlist.... sozinha... suando que nem um porco... sozinha, xingando os outros por dentro... sozinha, sentindo uma dor fudida aflorar depois de tanto tempo... sozinha, com um puta frio cortante, mas menos cortante do que o frio que vem de dentro...

preciso mergulhar novamente no mundo de steven e julia...

porcaria de semana... acho que o acaso não tem me ajudado muito, ultimamente...

é passageiro, não? isso aqui é apenas um teste da minha resistência... i'm doing fine... besides everything...

ouvindo: smother me - the used

escolhendo as cores

as melhores épocas da minha (longa?) vida foram aquelas em que eu pude ser eu mesma, com toda a autenticidade e bizarrice que eu tinha direito... o estranho é lembrar disso depois de um tempo e se dar conta de que hoje os tempos mudaram e o condicionamento te engole e predomina...

claro, isso não tem idade pra acontecer, pode acontecer quando você tem 20 ou 30... ou 25...

eu percebi também que não estou conseguindo colocar em prática o tal 'o velho e o moço' do amarante... afinal, para eu me responsabilizar pelas minhas escolhas, elas precisam ser feitas por mim, certo? sem influências externas...

vou tentar barrar as influências externas e focar mais no meu 'eu' interior... haha, que papo de psicólogo isso...

que graça tem a vida se não pudermos escolher as cores? hoje preto e branco... amanhã, verde limão... depois de amanhã, vermelho fogo...

ouvindo: time after time - everything but the girl

auto-conhecimento

engraçado, eu não consigo evitar a minha natureza... a minha vontade é ser como a clem, a sara (doce novembro?)... já pensou, cortar o meu cabelo sozinha? ah é, eu fazia isso! hehe... acho que eu nasci pra usar roupa colorida, fazer umas doideiras... não tem como evitar...

estou colocando de uma só vez todos os livros em prática... parece que eu estou mergulhando em um profundo auto-conhecimento... chique demais...

se eu não tinha certeza sobre quem eu era, hoje tenho menos ainda...

e quanto mais eu me conheço, mais eu mudo, e mais eu me pareço comigo mesma...

eta processo trabalhoso... mas necessário!

ouvindo: globes and maps - something corporate

playlist

olha só os sintomas novamente... não estou mudando a cor do cabelo toda a semana, mas o playlist do meu mp3player muda praticamente todos os dias... dessa vez eu revirei o fundo do baú e encontrei músicas que eu ouvia em 2003, 2004... momento nostalgia... já pensou eu começo a emagrecer muito, uso aquelas calças skinny, franjona preta caída pro lado, tênis de cano alto... combina muito bem com essa seleção musical aqui... the used e etc...

quem sabe eu me empolgo e pego mais o violão... 

ouvindo: acoustic song - student rick

vá viver...

será que eu aguento outro joel? acho que não...

não faça isso, clementine, você é impulsiva mas não é burra...

por que você não arruma alguém que te faça brotar o melhor que há em você? como dizem todos esses livros que você tem lido? isso é pedir demais? não, não é... artemis não iria gostar nada disso... sua vontade de andar por campos abertos usando túnica curta não é maior? claro que é né... você sabe...

sei lá... vá acampar.... vá sentir cheiro de grama... vá ouvir a fogueira crepitando... vá respirar ar puro... vá comer gororoba de acampamento... o qq tem? não é o que você gosta? apenas admita...

vá fazer o que você quer fazer... quem, além de você, sabe o que é melhor?

vá viver, mané... você só tem 25...

ouvindo: esme's lullaby - carter burwell

liberdade

liberte-se... seja quem você é... agrade a quem agradar... desagrade sem se importar... parta pra outra, se precisar...

o que acontece quando você anda muito com alguém que não gosta do seu jeito de ser? você começa a se sentir um bosta... um looser... um zé ninguém... mas sabe de uma coisa? provavelmente você não é nada disso... é apenas um coitado que teve a infelicidade de tentar agradar alguém que não queria ser agradado pela sua humilde pessoa...

sabe quando você percebe isso? quando sai dessa situação doente e passa a pensar mais sobre quem você é, do que você realmente gosta, o que o faz sentir bem, o que o faz querer vomitar, o que o faz rir ou chorar, das pequenas coisas que realmente importam, das coisas grandes que não importam, das peculiaridades dos seus gostos estranhos...

e sabe o que é bom? quando você se vê cercado por gente que gosta da sua pessoa, tudo fica mais leve e de repente você é tomado por uma calorosa sensação de entorpecimento por excesso de serotonina...

isso é uma forma de liberdade? sim... e eu descobri que adoro isso...

ouvindo: asleep - the smiths

Qual é a sua contribuição?

Estou mergulhando nos livros... é incrível como me sinto bem conversando com eles... não, não sou autista... é que esses caras que têm o dom de escrever compartilham idéias parecidas com as minhas, então parece que eu estou em um churrasco conversando, batendo papo e até rindo...

Acabei de ler algo que resumiu tudo o que venho pensando até agora... qual a sua contribuição aqui? Aqui na terra, aqui no seu bairro, sei lá, no mundo em que você vive... qual é? Você sabe? Porque eu me dei conta de que faz uns 5 anos que tenho gasto toda minha contribuição e meu tempo livre com dois indivíduos panacas, as últimas pessoas do mundo merecedoras de qualquer tipo de contribuição...

Essa é a Leda? Ah, claro que não... alguém ainda tem dúvida?

Eu não preciso de mudanças na vida pra repensar em tudo, mas até que estou gostando dessa... minha cabeça atual não me permite simplesmente preencher o tal espaço vazio com alguém que vai atender minhas necessidades afetivas e carnais... eu quero sempre mais...

Ainda estou planejando a minha contribuição... com certeza quero ter a satisfação de alegrar a vida de algumas pessoas... várias pessoas... que valorizam e entendem...

ouvindo: somewere over the rainbow - israel kawakawiwo'ole

gostar de alguém?

tentei ser puramente racional e não consegui... vai ver que o ser humano é assim mesmo... seja ele ariano ou virginiano...

descobri algo muito interessante sobre gostar de alguém... como fui me dar conta disso aos 25 anos? agora me parece tão óbvio... sabe quando você perde uma pessoa e sente um vazio imenso dentro de si, no ambiente, parece que todos os dias são frios e sua vida começa a rodar em preto e branco? de repente, até andar de metrô parece melancólico...

pois é... é duro perder alguém que você gosta... é uma sensação áspera e amarga... todos deveriam passar por isso um dia... pra fortalecer a musculatura da alma... seja lá o que isso quer dizer...

parece que toda vez que você perder alguém vai sentir isso, não?

o que eu acabei de dizer parece óbvio pra você?

pra mim não mais.

experimente perder alguém e não sentir nada... nenhum vazio... frio algum... solidão nenhuma... sim, os dias continuam cinzas, mas, sabe o que é... estamos no outono! não é "aquele" cinza... aquele que mencionei lá em cima... estou sentindo um frio gostoso do clima típico de maio... mas não dos meus pensamentos...

perder alguém e não conseguir sentir nada... achei que isso nunca fosse me acontecer... mas está acontecendo... incrível, não? acabei de descobrir que nem tudo é óbvio... os sentimentos não se repetem... aí está... entendi... gostar de alguém talvez seja algo que simplesmente acontece...

ou não acontece...

ouvindo: river flows in you - carter burwell (filme crepúsculo)

mas o que você gosta em mim?

sexta feira... feriado... estive pensando... e se eu perguntasse pro cara "mas o que você gosta em mim?" e ele respondesse exatamente a mesma coisa que EU gosto em mim... mas isso não é algo óbvio né... cada um tem uma história, talvez ele não enxergue as qualidades que eu vejo em mim...

gostar por gostar... não saber explicar... não sei não... e eu já não tenho experiência o suficiente pra saber que esse tipo de coisa não funciona? e se funciona, é a curto prazo... nossa, que "empolgante"...

aliás... pra que a gente precisa de homem? me diga apenas isso... você não sabe né, eu também não sei... a parte boa da coisa é boa o bastante pra compensar a parte em que eles nos enjoam? não sei... estou quase dizendo não... mas é que eu não vou virar freira... então não digo nada...

só sei de uma coisa... tenha sempre o controle da situação... não caia na besteira de se apaixonar por homem nenhum, e então você será sempre livre... há quem não concorde, mas eu uso isso na minha humilde vidinha...

nossa, mas que menina ruim!... ruim pra quem? pra você? não pra mim... hehe

ouvindo: american woman - lenny kravitz

Vício do bom

Segunda feira... fiquei três dias sem treinar, estou me sentindo o bagaço... um trapo... um saco de batatas... ainda comi bolo de aniversário... socorro...

Por um lado é bom sentir na pele como se sentem os pacientes que chegam travados no consultório... por outro lado, gostaria de não ter esse tipo de problema, ainda pretendo correr um dia... assim não dá...

Bom, o importante é não perder a linha... voltar à rotina... fazer tudo direitinho...

Vou comer só coisas saudáveis a partir de hoje (até quando, não sei)... vou estender a caminhada pra 1'20"... vou ficar mais tempo no alongamento...

Ainda quero sentir o barato do "opiáceo endógeno"... quero endoidar com as minhas próprias endorfinas... quero um vício do bem... heheh...

ouvindo: you look so fine - garbage

Crie um espaço

A frase mais importante pra mim, desde 2005 é:

"Deixe ir embora tudo o que assim o quer. Você não precisa resistir a tal realidade, pois é necessário criar um vazio para que a vida possa preenchê-lo com boas novidades. Crie um espaço".

Acabei de criar um espação... no meu tempo, nos meus pensamentos, nos meus planos, em tudo...

Como é que não fiz isso antes?

Em apenas um mês, aproveitei coisas que não aproveitei em três anos... e estou muito bem, obrigada :)

ouvindo: nada

Areia do mar

Sabe a areia do mar, linda e inofensiva? Se for usada nas construções, o cloreto de sódio vai silenciosamente corroendo o ferro das estruturas e, quando você menos espera, a casa cai...

Há algo interessante sobre a edificação dos relacionamentos... estive pensando na tal areia do mar... andei investindo boas pedras de mármore na minha última construção, passei dias e noites instalando a fiação, preparando tudo com a maior qualidade de serviço... sou uma obreira detalhista...

Mas o cara me vem com areia do mar.... areia do mar. Desastroso...

A casa caiu, o prédio ruiu, a poeira subiu, o lar sumiu.

A poeira agora baixou, mas minha conclusão é que não vale a pena passar lá pra recolher os cacos do mármore nem os pedaços dos fios... deixa por lá mesmo...

Eu ainda tenho uma boa cota de mármores, ainda sei instalar a fiação... quem sabe o meu próximo "sócio" invista areia boa em uma obra que vale tanto... e quem sabe a casa será simples e sólida...

Continuarei utilizando a mais avançada tecnologia japonesa... não vou parar... não mesmo.

ouvindo: nothing compares to you - sinead o'conner