opraaaah

"Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;

Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.

Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.

Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.

Não conserte.

Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.

Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.

Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

Não o torne um semi-deus.

Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

Nunca deixe um homem definir quem você é.

Nunca pegue o homem de alguém emprestado.

Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.

Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.

Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.

Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.

Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.

Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…

Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.

Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…

Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas:

Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.

Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.Faça a escolha certa!"

opraaaaah

ouvindo: groundation chant - groundation

cavando

todo domingo eu cavo um pouco mais fundo. eu não sei se estou fazendo a coisa certa, só sei que é a única coisa que eu consigo fazer. eu fico aqui no ócio criativo (ou analítico) da porra, tentando entender a complexidade de uma coisa que só está me fazendo mal.

eu por dentro, fico xingando meus amigos por não me tirarem desse poço, quando na verdade sei que tenho que resolver todo esse pepino sozinha com a minha própria energia.

talvez fizesse bem eu despirocar, mas eu só ando conseguindo despirocar dentro da minha pequena zona de conforto. o que é a mesma coisa que nada. por isso, é bem compreensível que dois anos atrás eu saísse com gente que bebia pra caramba, fumava e ainda me arranjava umas coisas pra fazer, assim, de última hora :)

não era meu, não era adequado, muito menos perfeito. mas era o que eu precisava naquela hora. (ah, e ele era do sexo masculino, detalhe importante).

desta vez vai ser difícil arranjar algo ou alguém que confira esse grau de leveza... estou cavando, afundando, carregando mochilas com um monte de pedras. estou desenvolvendo um casco tão duro que... mesmo fazendo todo o esforço do mundo para entender e melhorar, sinceramente, eu sinto que só estou afundando.

ouvindo: for martha - smashing pumpkins

meu quarto

é, eu sei que falta muito para eu chegar no final dessa estrada. mais parece uma trilha isso aqui. eu começo essa porra de viagem como koré e chego no meu destino como perséfone. não refresca muita coisa, já que a única diferença entre uma e outra é... eu obedeço deméter. depois eu obedeço deméter e hades. no fim das contas eu sempre estou na mão de alguém, só estou me fodendo.

será que não existe outro lugar que não seja terra nem inferno? algum lugar neutro... ou melhor... algum lugar meu né... nem da minha 'mãe' nem do meu 'marido'... o céu..? hahaha!! magina.... eu no céu... não é meu lugar também, me expulsariam de lá em dois minutos...

deve haver uma porra de lugar para mim...

o meu quarto.

estou me tornando semi-autista. com os olhos secos. de tanto ler. com os olhos molhados. de tanto chorar. com a cabeça doída. de tanto pensar. com a cabeça pesada. de tanto 'notebookear'. as crianças crescem quando estão dormindo, paradas (diz a fisiologia). eu cresço quando estou parada também. que nem agora. falta muito ainda? falta muito? heing, heing? porque eu achei que eu nem tinha tanto mais pra crescer.... me enganei?

ouvindo: tá bom - los hermanos

homem humano

resolvi ouvir alguma coisa que combina mais comigo...

"so let me on down... cause time has made me strong, i'm starting to move on

i'm gonna say this now... your chance has come and gone."

bom, eu ainda não tive tempo o suficiente, o tempo ainda não me deixou forte, eu não tô mto starting to move on... e ele ainda não voltou pra eu poder falar que your chance has come and gone. eu não acredito que vá voltar. tomara que morra.

meu próximo namorado não vai ser narcisista nem vai ter sangue de barata, vai me amar de verdade e vai me fazer bem.

eu tenho que parar de ser ingênua e prestar mais atenção quando algumas pessoas falam muito e fazem pouco. ou quando uma coisa discorda da outra. eu sei, estou com muita raiva. eu tinha vergonha de sentir algo ruim em relação a ele, mas todo mundo me diz que ele é um bunda. não acho que estou ficando louca das idéias.

não quero ser tratada como um projeto ou um mestrado, que você pode ir lá e trancar a matrícula para fazer outras coisas. 'a coisa certa a se fazer'.... tudo bem, mas nós humanos não somos robôs nem super heróis. eu, pelo menos, não estou procurando um super herói apático sem sentimentos para ser meu marido. quero um homem humano.

ouvindo: too little, too late - jojo

dont

hoje eu atingi o meu limite de esgotamento. dont meet me in montauk, é o nome desse blog. e agora consigo me lembrar por quê.

eu que sempre fui forte, sempre usei com orgulho minha lustrosa armadura, há dois meses levei uma espada na frestinha. depois de tanto ver prateado brilhante, de repente vi um vermelho escuro altamente assustador.

esse perder sangue deixa a gente com frio, uma espécie de hipotermia estranha... incomoda, justamente porque não melhora de jeito nenhum.

como diz guilherme, 'não estou bem certo se ainda vou sorrir sem um travo de amargura'.

eu bem que tentei sair dessa com minha saúde e sanidade inteiras. não deu.

estar sozinha é desesperador. mesmo que no meu caso, estar acompanhada frequentemente signifique carregar os outros, andar sozinha sem essas mochilas consegue ser mais desesperador ainda. estou vazia, estou passando por uma abstinência triste e amarga. estou procurando gente pra carregar, estou precisando de gente pra me carregar, e eu nunca aprendi como pedir isso.

o nervo optico dos meus olhos estão desmielinizados... o canal lacrimal, porém, anda trabalhando mais do que deveria. e mais do que eu consigo aguentar.

ouvindo: permanent - david cook

goodbye

eu compreendo.

e até me orgulho da velocidade com que consigo compreender e curar algo tão complexo.

i can see the pain living in your eyes, and I know how hard you try

you deserve to have so much more

i can feel your heart and i sympathize, and I'll never criticize

all you've ever meant to my life

i don't want to let you down, i don't want to lead you on

I don't want to hold you back from where you might belong

you would never ask me why, my heart is so disguised

i just can't live a lie anymore

i would rather hurt myself than to ever make you cry

there's nothing left to say but goodbye

you deserve the chance at the kind of love i'm not sure i'm worthy of

losing you is painful to me

i don't want to let you down, i don't want to lead you on

I don't want to hold you back from where you might belong

you would never ask me why, my heart is so disguised

i just can't live a lie anymore

i would rather hurt myself than to ever make you cry

there's nothing left to say but goodbye

you would never ask me why, my heart is so disguised

i just can't live a lie anymore

i would rather hurt myself than to ever make you cry

there's nothing left to try, though it's gonna hurt us both

there's no other way than to say goodbye

ouvindo: goodbye - air supply

comigo mesma

me colocou num quarto desses para loucos, forrados de espuma fofinha... sozinha... com a minha própria companhia... e quando eu percebi, comecei a me debater que nem um peixe, loucamente, idiotamente, doida para sair daquele lugar terrível e fofinho, porque eu não suporto a idéia de permanecer comigo mesma durante um longo período de tempo...

por que diabos eu não consigo ficar sozinha com a minha própria companhia?

mas o que aconteceu... o que aconteceu foi que dessa vez eu aceitei ficar sozinha no quartinho... comendo livros... escrevendo... refletindo, tomando café e comendo chocolate... enfim.

dessa vez eu quis ficar sozinha porque eu tenho que resolver isso aqui. e principalmente porque eu quero resolver isso. chega, já está na hora de olhar pro meu próprio umbigo gordo e me dar conta das merdas que penso e faço... parar de tentar consertar os outros e consertar a mim mesma.

e é fácil se dar conta disso? não é. mas é muito necessário.

no fundo eu estou gostando sim, porque estou descobrindo que minha companhia é muito boa, hehe. apesar das minhas merdas... e é tudo coisa que eu consigo consertá. e vou.

ouvindo: babylom rule dem - groundation

sozinha

eu bem que tentei. não consegui. bem que tentei não ter raiva dele... tentei compreender que abandonar alguém é amor verdadeiro... não consegui.

eu fiquei mais de um mês tentando segurar isso aqui, hoje não deu mais.

desisti. estou fazendo uma limpeza na minha cabeça e no meu coração, principalmente. resolvi jogar fora toda essa tranqueira que ele deixou antes de ir embora. resolvi abrir espaço para coisas novas, pessoas novas e amores novos.

não é mais questão de esperar ou não. é questão de não fazer sentido.

e eu preciso de alguém que não saia correndo toda vez que precisar resolver um problema, dizendo que é pra eu seguir com a minha vida. não quero um cara que me deixa sozinha de repente.

percebi que eu me sinto sozinha com ele.

e me dei conta que o melhor a fazer é me sentir sozinha sem ele. e abrir espaço para encontrar um cara que não faça eu me sentir sozinha. esse cara existe, eu sei.

estou triste sim, não vou negar. mas estou satisfeita em ter chegado a alguma conclusão disso tudo.

ouvindo: long, long ago - groundation