reconhecimento

é cansativo cativar reconhecimento.

o esforço é constante e há amor (bom... havia). amor é a força maior que supera tudo, supera humilhações, saúde, autoestima. o amor é forte e triste, mas está bem assim. talvez por isso eu ache o amor bonito.

de repente me bateu uma apatia desgraçada.

essas duas pessoas que eu supostamente amo não estão satisfeitas com o meu desempenho. nunca estão. o esforço é constante. cansativo. e o desdém... eu descobri que o amor não supera o fogo da raiva.

é como uma nuvem incontrolável que dá risada e derruba o esforço. ri e derruba. e gosta. derruba aquele esforço constante sem muita dificuldade. e o que eu construí vai caindo e rindo.

quando eu sinto a raiva queimar, essa agora é a minha força maior.

ouvindo: snow white & the huntsman soundtrack - you can't have my heart

torto

o primeiro livro ele escreveu com 31 anos. quer dizer... já está na minha hora.

nos momentos em que sinto raiva, desgosto, pena e uma complexidade de outras coisas, percebo o quanto é necessário estar viva para criar. a gente beira a insanidade. a gente, todo mundo. não adianta abafar isso.

e aí que sai tudo o que é belo. o torto, o imperfeito, o humano.

ouvindo: rue des cascades - claire pichet

agonia

três pacotes de chocolate e uma garrafa de café forte. já faz uma semana que não me sinto ok fisicamente. eu poderia fumar instantaneamente um maço de cigarros ou tomar três copos cheios de uísque. não iria aliviar nada.

amor é coisa utópica e cômica. pode ser mesmo a coisa mais forte do mundo, mas isso é coisa que não teremos oportunidade de ficar sabendo, não é mesmo? a agonia me move. eu não gosto muito dela, mas ela que me dá forças pra estabelecer o objetivo de morar sozinha o ano que vem. e então ela que me ajuda a aguentar um dia de trabalho pesado. "aguentar pessoas com dor é apenas trabalho", repito internamente todos os dias.

alegria é coisa cômica. felicidade também. na boa, eu não consigo "ficar feliz por você", então melhor é você sair andando.

amargor

dor de cabeça, enjôo, advil.

apatia que já está sendo considerada vagabundagem pelos meus parentes. é preguiça de ajudar? má vontade quando eu deveria conseguir ser mais simpática diante os grandes problemas alheios? só não enche o meu saco, eu não quero decepcionar expectativas, não mais.

é quase divertido imaginar como seria difícil limpar sangue impregnado entre esses tacos. ajudaria a manter o quarto com um ar morto por mais tempo. seria quase divertido, e é divertido escrever isso porque ninguém vai ler mesmo. não é divertido, nada é divertido faz tempo.

eu não estou conseguindo ser boa, falar as coisas certas na hora certa, ser magra, ser boa filha, boa neta, boa amiga, boa mulher nem nada. é que nem fazer esteira, queira ou não a esteira gira e eu só vou pisando em cima. assim é com o tempo e com os dias. vai passando uma semana, outra semana, eu não estou conseguindo ser a melhor pessoa que poderia ser. acordo, trabalho e durmo.

quem é que vai procurar um psiquiatra quando no raciocínio, acha que não merece sair do mundo preto e branco? mesmo sabendo que em melhores condições mentais, poderia atuar em benefício das coisas boas. pintar o colorido para os outros. mas o meu merecimento beira a dor física, a minha fome, o meu silêncio e sacrifício. o amargor. está impregnado e faz parte de quem eu sou.

ouvindo: dream in the dark - the fine frenzy

futuro

disciplina é fazer pouco de coisas que faço muito e fazer muito do que faço pouco.

gastar o menos possível. comer o menos possível. trabalhar o máximo possível. juntar o máximo de $ que conseguir. fazer exercício com frequência e ininterruptamente. treinar escrever. treinar longboard. fazer o que eu tenho que fazer.

o tempo está passando e eu tenho que aproveitar cada segundo, cada oportunidade de fazer um futuro melhor, voltado para os meus sonhos mais importantes.

ouvindo: snow patrol - chasing cars (mango remix)

leve

"você me ligou naquela tarde vazia e me valeu o dia"

que coisa é notar que ele aparece leve toda vez que preciso de um pouco de riso. como um copo de leite que aconchega tudo antes de dormir.

que fácil é falar na mesma linguagem de senso de humor.

não é qualquer um que consegue chegar perto sem eu ter vontade de sair correndo. vou deixar isso anotado, como um bom sinal. estou alegre. mas ainda sem fome.

ouvindo: run free - spirit soundtrack

beleza triste

fácil é engordar quando estou ansiosa. fácil é emagrecer quando estou triste. espero então me manter melancólica nos próximos 20kg. se eu acho bonito a beleza triste, bonito é magreza, então é lá que eu almejo chegar.

bonito é não ter quase cor, brilho ou viço. e um coração vermelho embrulhado.

ser frágil, de um cansaço quase piedoso. ser forte e constante de espírito, manter a alma minimamente aquecida, garantir coberta à hipotermia. e trabalhar.

katie. bella. mallu.

ouvindo: comptine d'ete nº2 - yann tiersen