mala

eu achei que ia me livrar da asquerosa personalidade daquele cidadão... eis que surge outra mala no meio do meu caminho.

quem nunca sabe o que quer mas quer já... faz manha com cara de cu... se esquiva da responsabilidade dos atos que nem um sabão... critica excessivamente os ausentes mas caga de medo quando estão presentes... vende a alma por muito pouco... não defende o que pensa... aliás, não pensa... aliás, pensa o que todo mundo estiver pensando... aliás, não pensa nada mas só faz bosta.

conviver com gente assim só faz eu entender mais como o mundo tá essa merda.

ou gente assim não sofre porque é idiota, ou... quem tá do lado sofre em dobro.

ouvindo: nada

rotina do tédio

isso aqui talvez seja tudo teimosia e insistência em não utilizar as outras abordagens. as dicas profissionais desenvolvidas em consultório. pô, é tão prático. tão simples e objetivo. é só mexer a bunda e colocar em prática.

machucados emocionais são como escaras. demoram pra aparecer, demoram também pra desaparecer. de qualquer forma, o incômodo diário e intermitente fode com a nossa pouca paciência que restou.

a rotina do amor traz consigo a rotina do tédio se alguns cuidados não forem tomados.

aposto que a outra parte também pensa assim.

eu invejo mesmo esses casais de mais idade que ficam repetindo 'ai, a gente nunca brigou'. o que são vocês então, dois vasos? puta que pariu.

mas tem coisa pior que ficar brigando. é ficar engolindo.

ouvindo: happines - the fray

remédio motivacional

primeiro post de 2011. esse ano estou lerda, gorda, estressada e desleixada. comecei comendo que nem um porco, minha paciência me permite caminhar meia hora na esteira, no máximo... meu cansaço faz com que eu consiga ler apenas duas páginas de livro antes de capotar. minha falta de organização faz eu perder uma hora por dia olhando pro facebook sem produzir porcaria nenhuma nem sequer aumentar minha rede social saudável. meu dinheiro não está rendendo em nenhum investimento que preste, minhas metas estão claramente obscuras, meu caos não está sendo produtivo.

ô bosta.

não sei se férias a essa altura resolveriam. acho que preciso reestruturar tudo, limpar a casa, repensar minhas válvulas de escape e jogar fora a bagunça que está enchendo o saco.

vou pesquisar algum remédio motivacional. tarja preta. será que a weleda faz?

eu vejo o copo metade cheio. cheio de bosta.

ouvindo: enough for now - the fray

aflição

Analisemos desapaixonadamente os prejuízos que as nossas preocupações injustificáveis causam aos outros e a nós mesmos, e evitemos semelhante desgaste empregando em trabalho nobilitante os minutos ou as horas que, muita vez, inadvertidamente, reservamos à aflição vazia.

dormir mal realmente é uma coisa que não vale a pena em situação nenhuma... que desgraça, quisera eu ser tranquila e relaxada... deixa a vida me levar, vida leva eu...

pior que dormir mal é comer pra caraio... não... pior que comer pra caraio é engordar. ansiedade maldita e imprestável viu.... $%¨&#.....

ouvindo: asleep - the smiths

gostos

acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto...

mas e aí, do que você gosta? 'uhm, olha, eu precisaria pensar pra te falar'... e do que você gostava? 'acho que eu não lembro exatamente'... e tem vontade de alguma coisa? 'vontade mesmo, não'.

o difícil mesmo é esperar os raminhos crescerem depois que poda demais a planta... o duro é esperar o cabelo crescer depois que corta curto demais... a parte árdua é não saber de onde tirar movimento e criatividade depois de se acostumar com o enquadre cinza e maçante da maioria. que se foda a maioria, sim, estou ciente. mas como fazer isso?

minha intuição anda falha... minha pessoa anda comum demais... meu diálogo anda curto... minhas risadas andam curtas... meus atos espontâneos idem...

vou procurar homeopaticamente reestabelecer alguma espontaneidade e repensar meus gostos. e chega de conviver somente com gostos alheios.

uma bosta

aí a moça cansada vira pro médico rescem formado e fala 'às vezes quando você é casada com um homem tão bom você se sente...' e ele completa '... uma bosta. eu sei bem o que é isso', imaginando a última conversa que teve com seu pai. a muié então fica impressionada por ter encontrado alguém cuja companhia fosse menos angustiante e mais uhm, aliviante. mas não era exatamente culpa dela, do rapaz ou do marido. essas coisas acontecem do nada e do nada atingem esse patamar triste e doentio.

"eu entendo bem o que é tudo isso", falo pra mim mesma.

minhas técnicas pessoais de descompressão já não são tão eficientes como antes.

mas continuo achando que a minha atitude mais evoluída do momento é me fechar numa concha. tem coisa que, além de não ser compreensível para alguns, não é totalmente da conta deles... ou dele. mesmo sendo ele o melhor homem do mundo (ou, ironicamente, exatamente por isso).

ouvindo: we are broken - paramore

curto

tem várias coisas simultâneas denunciando que a coisa tá feia. me canso facilmente, minha paciência anda curta... o que anda curto também é o $, mais curto do que eu acho que deveria. a energia em geral anda curta.

estou me dando conta de que minha inteligência emocional também é curta. diagnóstico: burrice emocional. que bosta. se a inteligência intelectual fosse alta, então iria compensar a porcaria da inteligência emocional baixa, mas nem isso. se eu tivesse uns peitos e bundas bons, isso compensaria qualquer das duas inteligências baixas.

resumindo: tá uma merda. e por mais que eu me esforce, tudo ainda anda curto, inclusive minha empolgação e força de vontade.

jerry iria me dar uma bronca pq isso tudo que eu falei vai contra o poder da (boa) intenção.

que se foda a boa intenção por alguns instantes.

o post tá acabando... a música tá acabando... vamos ver se amanhã retomo a luta pelos bons objetivos a longo prazo.

ouvindo: love of my life - jung sungha