síndrome do batman

eu não sou tão batman... não sou fria, determinada nem inexorável... por isso mesmo eu coloquei um skin no meu celulá com o homem morcego no alto do prédio olhando pra gotham city... sozinho... centrado em causas sociais nobres e mais importantes do que qualquer fraqueza pessoal que possa atrapalhar tudo isso (não estou sendo irônica não).

isso pra lembrar, toda vez que eu olhar para o meu celular, que apesar de o cara ser uma mera ilustração fictícia de ser humano, ainda assim existe a possibilidade de eu incorporar um pouco dessa auto-determinação, auto-controle, auto-etc... no meu caso... em prol de causas pessoais nobres.

síndrome do batman, eu chamo... não acontece sem querer, essa é uma síndrome penosamente adquirida.

um coração forte é formado através de micro-lesões das fibras musculares do miocárdio e etc... isso é... um coração forte precisou apanhar um pouco. thats ok. eu digo que com o tempo acostuma.

vamos lá, foco. vamos pensar a longo prazo, vamos pensar grande! eu sei que o destino do meu gps me mostra coisas que eu na minha imaturidade não tenho como ver... continuo cavando as coisas no fundo da minha intuição. como é mesmo a frase que eu criei? sintetiza bem tudo isso (pq então escrevi pra caraio agora? era só colar a frase e pronto).

"se vem do fundo do coração, não tem como dar errado. se deu errado é porque estamos sendo muito imediatistas".

ouvindo: one - u2

destino

you better love loving and you better behave... you better love loving and you better behave...

pra que serve listar uma porção de coisas que vão te nortear em relação a uma relação? características aparentemente tão triviais como "ter clareza do que quer pra vida"... o que é isso? digitar o endereço no gps e querer ir de helicóptero em linha reta?

não sou tão fria quanto o batman... ainda bem, acho. natasha kogan sugeriu ousar fazer desvios no meio do caminho... pra desviar é necessário ter o destino, senão não caracteriza desvio... né não?? mas eu digo o seguinte: nossa intuição (pelo menos a minha) é tosca, imatura e precária. minha intuição, meu superconsciente também (ô, que porra descobrir isso heing).

até ontem me agradavam os raparigos. hoje me agradam los hombres...

isso é um desvio temporário ou uma mudança de destino? (não achei outra palavra decente pra substituir destino então vou ficar usando pra caraio).

quer saber? disse raul...

"eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo... sobre o que é o amor, sobre o que eu nem sei quem sou"

que mal pode acontecer se eu deixar de ter o cu na mão? que mal pode acontecer se eu redefinir o destino (orra, de novo..) e ficar que nem cego em tiroteio por conta dessa nova perspectiva não-automática incomodante?

muda-se então o destino... mudam-se as rotas... mudam algumas estratégias... muda o comportamento... mudam os sentimentos... mudam as emoções...

ouvindo: woman in chains - tears for fears

lagoa errada

but i'm a creep... i'm a weirdo... what the hell am i doing here? i don't belong here.

estar na lagoa errada é dureza. é triste e é foda. mas descobrir isso é instigante. chega a ser gostoso... eu sei que visualizar um futuro distante (ou não tão distante, que seja) com excesso de otimismo é perigoso. mas de saber que existe uma lagoa certa, isso não é bom demais?

eu fico imaginando que tipo de iguais-a-mim vão haver neste adorável laguinho... penso e sonho com uma sensação que nunca tive, a paz que até agora não surgiu, o amor que só ouvi falar, o sentimento de pertença utópico até então.

principalmente o amor. quando eu souber o que é realmente isso vou rir de todos meus conceitos anteriores.

e a culpa? eu não vou ficar me sentindo mal por querer sair correndo de toda aquela gente estranha e meio boba... sim, estou sendo irônica. e daí? hahah.

chega de falar do laguinho perfeito. ainda estou saindo da lagoa errada, o que já está dando um trabalho danado!

ouvindo: forever young - alphaville

será mesmo

processo de revisão de crenças (criado por mim mesma), hehehe. complete a frase e depois questione. mergulhe no caos produtivo. inicie a guerra. brainstorm. move on.

"quem é que disse que _____ ?? será mesmo??"

- quem é que disse que eu tenho que ser simpática com as pessoas que não conheço e passar uma imagem de que sou boazinha?? será mesmo??

- quem é que disse que eu tenho que arranjar um namorado mais novo, mais velho, mais rico, mais pobre, mais bem resolvido, mais perdido?? será mesmo??

- quem é que disse que eu gosto de gaijin?? será mesmo?? ai...

- quem é que disse que eu gosto de biólogos?? será mesmo??

- quem é que disse que eu não posso ser ocasionalmente ruim?? será mesmo??

- quem é que disse que é interessante ser normal e socialmente bem aceito?? será mesmo??

- quem é que disse que todo rico é filho da puta?? será mesmo?? quem é que disse que é falta de humildade eu querer ter abundância de recursos?? será mesmo?? i dont think so.

- quem é que disse que é necessário eu me desgastar tentando mostrar a um homem que eu sou uma gracinha?? será mesmo??

- quem é que disse que eu não posso passar a gostar de azul mais do que gosto de rosa?? será mesmo?? uhm.

- quem é que disse que aquilo era um bom relacionamento?? será mesmo??

- quem é que disse que a opinião de toda aquela gente importa?? será mesmo??

- quem é que disse que eu sei o que é um homem bom pra mim?? será mesmo?? eu não acho que sei, ainda não vi nada parecido com isso. mas já faço idéia de como isso seja.

- quem é que disse que eu não vou gostar de ter desviado meu caminho?? será mesmo??

- quem é que disse que vou acabar postergando tanto tempo os meus sonhos?? será mesmo??

ouvindo: svanire - ludovico einaudi

crenças

quando saímos do automático passamos a prestar muito mais atenção em tudo. estou tentando criar o hábito de rever crenças... pequenas, grandes, óbvias, não tão óbvias. é um tonel de sensações... desconforto, surpresa, irritação, desgosto, admiração, insegurança, liberdade, paixão, alegria, tristeza, paz, desapego, desapego de novo, novidade, admiração, nojo, admiração de novo, novidade, novidade.

é assustador enxergarmos coisas que não conseguíamos... é triste e decepcionante, por um lado. é interessante e apaixonante, por outro... heheheh. enxergar pessoas, principalmente.

descobri que eu já não sou quem eu era (e eu gosto muito mais de mim agora). descobri que a antena da minha intuição funciona, eu é que estava me recusando a usar.

entendi que algumas pessoas me machucam por imaturidade ou falta de preparo, nem sempre por maldade. ainda assim, é inevitável a sensação de vontade de gorfar (não é exagero).

percebi gente que antes era só alguém bonzinho, agora é simplesmente encantador.

eu ainda não estou em paz. mas agora eu sei muito bem que estou caminhando para isso.

ouvindo: nuvole bianche - ludovico einaudi